幽默语言
精选43句幽默语言（共3篇），请欣赏。
幽默语言1
1、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
2、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。
3、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
4、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
5、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
6、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
8、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
9、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
10、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
11、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
12、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
幽默语言2
1、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。
2、老婆：“老公，我美不美？”老公：“美。”老婆：“你为什么不睁开眼看我？”老公：“我不想睁着眼说瞎话！ ”
3、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。
4、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
5、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子...我...
6、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！ ”业务员问：“哪家公司的？”我：“我老婆！ ”业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我：“已经投了很多了！ ”业务员：“您都投资了什么贵金属？”我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ”
7、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
8、A：为什么女人生气都爱哭啊？B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧...
9、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。
10、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装”。
11、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ”
幽默语言3
1、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
2、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫一个都不够塞牙缝的，太费事了……
3、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
4、原来世界上最疼痛的，那道咒语就是要面对自己真相，所有事情的假象安慰藉口。
5、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
6、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
7、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
8、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
9、圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，现在想要的以后你都会有。
10、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
11、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
12、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。
13、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
14、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：你猜？顿时我竟无言以对……只见她微笑地对我说：我都快60的人了，就算夸我也不用这么夸张吧！我刚要解释，她又微笑的说：不过我喜欢……
15、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
16、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
17、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
18、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”
19、公司新来了一个男同事，89年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：你以前谈过恋爱吗？他说：大学的时候有交过。我明知故问：是河南的么？他大惊：我kao，你怎么知道是和男的啊？我勒个神，以后得离他远点……
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。