朋友圈搞笑说说短句爆笑
精选44句朋友圈搞笑说说短句爆笑(共3篇),请欣赏。
朋友圈搞笑说说短句爆笑1
1、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?“只要颜值过关,上下五千年都行。”
2、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃!
3、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
4、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
5、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
6、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”
7、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
8、下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
9、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。
10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
11、新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛!
12、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”顿时挠死他的心都有了!
朋友圈搞笑说说短句爆笑2
1、每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的实在是太多了。
2、今天坐公交到站了,刚想下车的时候,突然一小屁孩大喊一声:“开门,放狗。”你们说,我这到底下还是不下啊!
3、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
4、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
5、人生啊,没有必要太担忧当下的自己,要知道,就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天,淡定!
6、从小到大我一直都是一个非常受欢迎的人:小时候的我人见人爱,如今的我人“贱”人爱!
7、常言道:兔子不吃窝边草!但是吧,我认为:窝边有草又何必满山跑呢?
8、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
9、在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。
10、那些在等白马王子的人注意了,骑白马的不一定是王子哦,最近一只短腿小柯基,骑马骑得贼溜!
11、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”
12、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。
朋友圈搞笑说说短句爆笑3
1、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
2、晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就TMD跟我抢。
3、这么晚还不睡的你,一定是有心事,比如,担心明早起不来。
4、老板看到我点外卖,突然关心我说:“不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。”
5、亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!
6、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被她拉黑了,还被拉进了十多个讨论组。
7、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:”你车呢?“他反问我:”你车呢?“”你不是滴滴司机吗?“”老子是滴滴代驾。“空气突然安静。
8、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
9、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。
10、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
11、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!NM ,深刻领会到:没事不去惹女人……
12、入夜,倒在床上困意满满,不知不觉睡着了。然后梦到自己被三个大汉爆揍一顿,瞬间清醒,起来抽支烟庆幸是个梦,随后又睡,结果又被追着打,那三个大汉还说:没想到啊,你竟然还敢来?
13、给暗恋的女神连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
14、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。
15、以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打,就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。
16、陪朋友去驾校,看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块:“来,门口小卖部帮我买包中华,不要牙膏啊!”新来的女学员懵了,一愣一愣。我笑着跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
17、儿子拿着30分的试卷,让我签字,我怒,骂道:老子每天晚上都辅导你作业,你怎么就没记住呢,你还能记住什么?儿子:我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里!我:嘘……小声点,我马上给你签名!其实吧,记性差,没什么不好。
18、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”
19、2019年,希望所有事情都像长胖一样简单。
20、男人22岁才能结婚,可18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付!