小学生笑话大全 爆笑简短
精选41句小学生笑话大全 爆笑简短(共3篇),请欣赏。
小学生笑话大全 爆笑简短1
1、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
2、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。
4、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
5、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
6、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。
7、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
9、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。
10、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
12、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
13、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
小学生笑话大全 爆笑简短2
1、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?
2、一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:请问机场怎么去?我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:我英语不太好啊。我当时就愣了,弱弱地说:老大,人家问你的是中文啊……
3、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!
4、公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金。他说客户名字不吉利,影响公司发展。我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
5、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里:“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗?”妻子气咽息息地说:“就,就一件事,你能不能别,别笑得那么开心。”
6、昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定地给了我。
7、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
8、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
小学生笑话大全 爆笑简短3
1、女友是导游,今天带完团回到家,一脱鞋,整个脚都肿了,我的眼泪瞬间就下来了。女友:没事,我能挺住,别心疼了。我:我知道,因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼……
2、我们又不是很熟,你叫我美女就好了。
3、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
4、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
5、你走了真好,不然总担心你会留下来吃饭。
6、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
7、这个夏天我不再是单身狗,请叫我热狗。
8、快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”
9、高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,说了一句我这辈子都忘不了的话:“关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!”
10、学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡。
11、一旦某件T恤当了一次睡衣之后,它今后都会成为睡衣。
12、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!
13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
14、丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?
15、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。她回复:你的就是我的,我的还是我的。
16、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。
17、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。
18、妻:“前面那个女人很漂亮。”夫:“我不觉得”妻:“你太缺乏审美眼光了。”夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”
19、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你...愿意借给我用一下...你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意! ”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
20、每当我减肥失败,每当我上课出丑,每当我被蚊子叮,每当我被太阳晒,每当我抱怨生活的烦恼,每当我感慨遭遇的不幸,我的死党总会及时赶到,对我说一句:哈哈哈哈哈……