自娱自乐的幽默句子
精选44句自娱自乐的幽默句子（共3篇），请欣赏。
自娱自乐的幽默句子1
1、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
2、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
3、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
7、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
11、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，谁都不去！恩？我还能相信什么？
13、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
14、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
自娱自乐的幽默句子2
1、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……真是亲儿子啊！
2、老妈一直嫌弃我的性格太彪悍，一点不淑女。为了让我有所改变，特意去买了裙子，高跟鞋让我穿……别说，这身装备确实为我加分不少，等车的时候感觉回头率明显上升。上车的时候太急，脚崴了一下直接跪到司机跟前，司机眼神复杂的瞅了我一眼，说：姑娘，你是不是没带钱……
3、闺女五岁，想让她学点音乐，又不想强迫她。买个电子琴，我自己慢慢练，润物细无声，希望潜移默化她。弹了一个月，也熟练了，闺女从漠视到侧耳倾听，今天她终于跑过来了，闺女：老爸，楼下孩子都以为我在弹琴，说真难听，小天鹅都弹成鬼子进村了……
4、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：有一种冷，叫***觉得你冷。
5、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？女儿毫不犹豫答道：做猪呗！
6、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……
7、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
8、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
9、表哥准备结婚，还没买家具，***就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？
10、今天上厕所把一百块钱掉里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧，结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的，结果老板说：孩子，你给他多少他找你一百啊？
自娱自乐的幽默句子3
1、我想早恋，但是已经晚了。
2、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
3、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
5、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：“这些年，你TMD躲哪里去了？”
6、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
7、任何值得拥有的东西都值得等待，过了这段时间，我们都各自送给自己一份礼物吧，愿20年伴着这份礼物一起成长。
8、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串烤鸡翅!!!"
9、往届毕业生：实习，找工作；这届毕业生：起床，刷手机。
10、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
11、今天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
12、好好活下去，每天都会有新的打击。
13、做个快乐的人，不沉迷于自己的悲伤。
14、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
15、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
16、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
17、生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场，监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字，哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：你猜啊，你猜啊！
18、妻：「对于性你有什么看法？」 夫：「看法是没有，做法倒很多。」
19、我问朋友：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。我追问：是用了什么办法？他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
20、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！