幽默简短经典笑话段子
精选43句幽默简短经典笑话段子（共3篇），请欣赏。
幽默简短经典笑话段子1
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
6、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
12、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
幽默简短经典笑话段子2
1、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
3、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
4、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
7、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
幽默简短经典笑话段子3
1、天气热了，晚上睡觉都开着窗，昨晚睡到半夜，忽然被外面一阵呼噜声吵醒了，我迷迷糊糊地冲对面窗户嚷嚷：大哥，你这呼噜声竟然把我吵醒了！对面大哥探出头，哈哈大笑，说：被吵醒了吧，我也被这呼噜声吵醒了，所以用手机录了下来，让你也听听，你这呼噜声很美妙吧！
2、做恶梦梦见加班被吓醒了，醒来之后发现，原来是加班加得太困了才睡着的……
3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
4、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
5、我跟我爸在沙发上看电视，然后我突然放了个屁 ，我爸很惊讶的看着我说：你说啥？
6、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我周末肯定没钱出去玩。我笑了，坐在家里想了一上午：究竟是谁走漏了风声！
7、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
8、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
9、商场服务台，我让服务员包装礼盒，旁边一女士：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫李某某！叫我的钱包回来……服务员愣了一会儿，广播响起：李某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……NM 城里人真会玩……
10、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
11、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
12、此女意轻浮，微熟可调情。
13、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
14、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
15、白骨精被悟空追着打，结果没打几下，她就奄奄一息了。白骨精说：猴头，在我临死之前，我有话要对你说。悟空说：说吧。白骨精说：自从我第一眼看到你时，就深深地爱上了你。悟空说：怎么可能。白骨精说：但是我不知道，你到底喜欢哪个类型的姑娘，就开始一次又一次变化，来试探你。结果被你一次又一次无情地拒绝，最后我绝望了，心灰意冷一心求死。悟空怒了：你别在这给我扯du zi ，我傻审美观啊！你变个老大妈我也喜欢……
16、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
17、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。
19、光明顶上，灭绝看少年不知轻重，大呼一声：你说要吃我三掌，那就接招吧！飘雪川云掌！张无忌看此掌力雄浑，出手便接。一瞬间，灭绝师太双手鲜血淋漓，躺在地上断断续续地说道：你这是……什么……掌法？张无忌拱手说：师太冒犯，我这是仙人掌。
20、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。