搞笑又高端的朋友圈
精选44句搞笑又高端的朋友圈（共3篇），请欣赏。
搞笑又高端的朋友圈1
1、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
2、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
3、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门，紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
4、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。
5、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"
6、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
7、丈夫出差回来，妻子问："这么久才回来，在外面想我了吗？""咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！"妻子一听跳了起来："好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？"
8、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
9、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊！咱回屋吧！"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了！咱出去暖和暖和吧！"
10、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
11、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
12、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
13、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
14、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
搞笑又高端的朋友圈2
1、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
2、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
3、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
4、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
6、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
8、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
9、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
搞笑又高端的朋友圈3
1、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
2、和女友卿卿我我。女友：你现在想什么？我：跟你想的一样。女友立刻给了我一记耳光，骂道：你这个流氓！
3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
4、你放心，我会给你一个合理的交代的，如果还不行，我再给你一瓶胶水。
5、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
6、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
9、不要考一门拿一个A，A拿的太多，你的A就贬值了。
10、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
11、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
12、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。
13、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
14、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
15、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
16、“上学迟到的路上最想看见什么？” “其他迟到的同学”
17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
18、“打针之前为什么擦酒精棉？”“怕你疼，用酒把你的屁股灌醉就不知道疼了。”“那我怎么还是疼啊？”“你屁股的酒量太好了！”
19、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
20、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……