搞笑的句子发朋友圈
精选45句搞笑的句子发朋友圈（共3篇），请欣赏。
搞笑的句子发朋友圈1
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
9、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
11、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
12、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
搞笑的句子发朋友圈2
1、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
2、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
3、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
4、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
7、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
9、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
10、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
11、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
搞笑的句子发朋友圈3
1、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
2、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
3、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
4、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
5、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
6、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
7、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
8、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
9、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你、、。
10、你的优点就是，关键时候毫无用处。
11、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
12、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
13、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
14、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
15、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
16、宁和明白人打一架，也不愿和傻逼说句话。
17、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
18、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
19、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
20、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。