朋友圈评论搞笑句子
精选44句朋友圈评论搞笑句子（共3篇），请欣赏。
朋友圈评论搞笑句子1
1、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
2、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
3、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
4、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
5、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
6、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
7、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
8、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
9、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
10、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
11、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
15、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
朋友圈评论搞笑句子2
1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
2、22、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
3、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
4、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
5、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
6、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
7、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
9、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
朋友圈评论搞笑句子3
1、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
2、做人就是累，不然怎么能叫人类。
3、命运，让我遇到你，只是戏矣.怪那上天弄错了人.也怪上天结了那缘.
4、人生来就不是为了被重考的，人能够被缓考，但是不能够被重考。
5、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
6、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
7、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。
8、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
9、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
10、我建议下学期学校可以实行oppoR7制度，哦？怎么说。上课五分钟，下课两小时。
11、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的和我说，我要热死你。
12、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
13、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
14、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
15、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！
16、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
17、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信，有可能她刚吃撑。
18、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
19、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
20、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”