搞笑发朋友圈的短句子
精选46句搞笑发朋友圈的短句子（共3篇），请欣赏。
搞笑发朋友圈的短句子1
1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
4、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
5、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
7、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
8、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
10、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
11、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
13、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
14、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
15、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
搞笑发朋友圈的短句子2
1、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
3、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
4、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
5、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
6、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
7、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
9、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
10、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
11、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
搞笑发朋友圈的短句子3
1、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
2、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
3、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
4、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
5、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
6、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
7、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
8、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
9、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
10、我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
11、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
12、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
13、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
14、女大三，抱金砖；女大五，赛老虎；若是大你二十五，国家都由你做主！单身男同胞们，还是找个年龄比自己大的，又旺夫又靠谱。
15、我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
16、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
17、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
18、16.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
19、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的“涌泉相报”，是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？
20、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！