搞笑说说朋友圈
精选46句搞笑说说朋友圈（共3篇），请欣赏。
搞笑说说朋友圈1
1、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
2、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
3、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
4、自从谈了女朋友，我工作越来越不上心，我师傅说：分了吧，她是个祸。我说：师傅，不是祸！是祸躲不过啊。
5、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
6、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
7、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
10、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
11、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
12、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
13、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
搞笑说说朋友圈2
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
4、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
搞笑说说朋友圈3
1、兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
2、这个世界令人绝望，当我在某宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
3、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
4、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
5、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？
6、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
7、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
8、蹲煤堆里找东西只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
9、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
10、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
12、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
13、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
14、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
15、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
16、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
17、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....
18、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……
19、不是我不想减肥，而是我心里面装了太多的伤心往事，实在是难受啊！
20、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。