笑话文案
精选50句笑话文案（共3篇），请欣赏。
笑话文案1
1、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！
2、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说："阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。"然后我就被一顿揍。
3、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
5、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
6、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条："宝贝生日快乐，爸爸。"然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷："爸爸，你怎么变成狗了？"
7、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。
8、虽然你很蠢，但自从你做了喜欢上我这个聪明的决定之后，感觉你整个人都开始散发智慧的光芒了。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！
11、"你有没有听过傻子只会说没有的事？""没有。""哦，那你有没有见过乌龟摇头？"我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！
12、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！
笑话文案2
1、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
2、"虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？""对不起，今天的车票真的都卖光了！"
3、"您可真正点！"我对公交司机师傅说。
4、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
5、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
6、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
7、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
10、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
11、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
12、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
13、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
14、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
笑话文案3
1、知道我为什么那么怕黑吗？这么黑，我又这么可爱这么美，好怕别人看不出来啊！
2、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。
3、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
6、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
7、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
8、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
9、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
10、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
11、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
12、昨日出去想找个环境好点的房子，回来邻居问：出去干嘛了？随口一句玩笑话：找了个小三，给她租个房子。没想老婆就在身后。 这下好了家都不让回了。现在还在朋友家窝着呢。
13、我花10块钱买了两副手套去搬砖，一年赚了1万，翻了1000倍，我真是商业鬼才！
14、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
15、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
16、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
17、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！ ”
18、你住在我心里，你交房租了吗？
19、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！ ”
20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
21、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
22、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
23、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
24、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”