吃肉的幽默文案
精选47句吃肉的幽默文案（共3篇），请欣赏。
吃肉的幽默文案1
1、纪念一下这个美好的夜晚和给我好多水煮肉片给我听到我想吃肉给我两个鸡腿的食堂阿姨么么你阿！！！
2、我想吃烤羊腿想吃火锅想吃薯片，啊啊啊啊啊啊啊我想吃肉，肉啊肉啊肉
3、我想吃肉就想吃肉来安慰我自己。
4、我想吃肉，好饿啊……各种撸串…
5、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹……
6、我现在就是疼，我饿！我想吃烤地瓜！我想吃肉！我还想吃火锅！贼辣的那种，可是我现在除了疼还是疼！我还张不开嘴，涨！疼！太特么遭罪了
7、不吃晚饭的后果就是大半夜看了3个小时的吃播！！！！羡慕那些大胃王们，有颜！有钱！有大胃！能吃真心是福呀！！！！！！此时的我想吃肉……
8、饿醒了，我想吃肉，吃烤肉烤茄子，坚持。
9、大晚上研究吃的研究馋了，感觉周六的烤肉，昨天的烧烤还有今天的汉堡都白吃了，大头快回来呗，我想吃肉
10、啊啊啊啊，我真的好想和男朋友去吃烤五花肉，男朋友你在哪啊，我想吃肉啊！！！你的小可爱想吃五花肉啊。
11、我想点外卖，我想吃烧烤，我想吃肉。我要控制住自己啊…好饿。
12、我想过奔小康的生活我想吃肉我想成为一个200斤的胖子。
吃肉的幽默文案2
1、有人穷的连考研报名费都交不上，有人却在住别墅开BM,刚买一个多月的BM分分钟就要换别的BM!这个万恶的世界，我恨！恨恨恨！我想吃肉！你快回来领我吃肉！
2、现在开始降温了，如果没有拥抱就多努力赚钱，自己买件外套，别混得既没有拥抱，也没有外套，可就心酸了。
3、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，而我只适合蒙面。
5、有位女孩跳河后，因为羽绒服太厚，飘在河上被获救，这难道就是传说中的，大难不死必有后服嘛！
6、到了这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹，当妈，另一半的朋友，每天醉得连爹妈都不认识了。
7、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
8、有一对玉米相爱了，于是他们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米，这个玉米就问身旁的爆米花，你看见我家玉米了吗？爆米花害羞的说，亲爱的，我穿婚纱了。
9、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
12、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！……”
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
吃肉的幽默文案3
1、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
2、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
3、前女友以前经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起她。
4、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
5、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
6、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万，想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
7、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
10、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
11、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
12、07.狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
13、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
14、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……
15、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
16、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
17、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
18、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
19、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
20、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
21、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！