奇葩搞笑文案
精选51句奇葩搞笑文案（共3篇），请欣赏。
奇葩搞笑文案1
1、世界上最远与最近的距离莫过于舌头到鼻子的距离了。
2、你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
3、不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。
4、打雷的时候站在大树底下对老天爷说我也要穿越。
5、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
6、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。
10、他问：我的头像牛逼么？我说：像。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、知道你是个人渣，我还关注着你的一切，只想看看你有什么下场。
13、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
奇葩搞笑文案2
1、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
4、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
5、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
6、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
8、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
9、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
10、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
11、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
12、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
13、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
14、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把***妈电话号码背出来。
15、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
奇葩搞笑文案3
1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
2、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
3、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
4、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
5、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
6、吃亏不要喝水，不然会变污。
7、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
9、国家已经启动了战略生物技术吸霾工程————推广“小苹果”等12套广场舞
10、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！
11、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
12、你说过的，我们要一起白头到老永不分开，谁知道，你竟然半路偷偷焗了油。
13、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
14、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……
15、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
16、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
17、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
18、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
19、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
20、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然地看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
21、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
22、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
23、一个妈妈带着孩子医院打针，孩子嗷嗷哭满地打滚就是不扎。好不容易按住了，刚把针头扎进去孩纸放了一个屁。这个时候妈妈来了一句，咋地啊，还扎漏气儿了啊。