关于大笑的文案

关于大笑的文案（精选39句）

1、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

2、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

4、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

5、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

6、问:大家说我长得像不像伍佰？

7、答:只有一半像！

8、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

9、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

10、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。

11、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

12、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

13、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

14、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。

15、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

16、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

17、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。

18、我爸太伟大了！为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

19、理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。

20、外婆说要大笑，要做梦，要与众不同。人生是一场伟大的冒险。

21、要大笑，要做梦，要与众不同。

22、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。

23、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……

24、答:他口重。

25、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

26、问:月新1200元，买什么车好？

27、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

28、仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

29、要大哭，要大笑，要做梦，要敢爱，要自由。

30、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

31、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...

32、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”

33、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

34、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

35、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？

36、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

37、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”

38、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

39、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。