关于开怀大笑的文案
关于开怀大笑的文案（精选288句）
1、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。 这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
2、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
3、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
4、小熊猫哭着对妈妈说：其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：别胡说，让你爸爸听到就坏了。小熊猫说：就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子……
5、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
7、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
8、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，蠢货！
9、昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她：要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：要是碰见色狼，老娘让你先挑……
10、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二、3岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
11、午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，说到：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易……我：……
12、嫂子和***很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神地玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一把拍在丈母娘pi股上，说：给大爷倒杯茶去……呵呵，我哥到现在也不敢去丈母娘家……
13、今天坐电梯的时候，同电梯的一个大姐放毒气，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的说：你这是吃什么了，这么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，让你闻闻还不够，还想晓得配方啊，想啥美事呢？
14、一对夫妻在打情骂俏：女：你就是个二货！男：你就是个二手货！妻子没忍住大声咆哮：给俺讲明白，俺首次成婚怎么就二手了？男：你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的？女：是那又怎样？男：傻样吧你？众目睽睽之下当场转手甩卖呀……
15、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个笨蛋，那是你丈母娘……哎妈呀！尴尬了。
16、去哥哥家，看到嫂子坐在沙发上哭的眼睛都肿了，连忙问怎么了？嫂子哽咽的说：幼儿园开学了……原来是想孩子，安慰她说没事，马上要放学了，就能看到孩子了。可是她说：不是，我看孩子终于不在家了，开心的斗地主去了，结果输了好欢乐豆……我：呵呵……
17、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。 医生算了算，说：三万块。 只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
18、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
19、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
20、当年儿子第一天送到幼儿园的时候，我就怕他会哭，一直焦急等着消息，果然，园长打来了电话，说把你孩子领回去吧，我说怎么了，孩子哭了吗，校长叹口气回答道：你儿子问了老师三个问题，你是男的还是女的？女的为什么胸那么平，平胸竟然还能当老师？然后老师哭了……
21、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
22、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……
23、04.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
24、今天在公园听到一对情侣对话。女：我是你的什么？男：你是我的眼。女的面带羞涩的点了点头让他往下说，结果那男的来一句：没你我怎么放屁。一瞬间那女的就怒目圆瞪……大哥，你这是作死的节奏啊！
25、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：shi还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎shi？
26、外甥和女同学打游戏输了，我叹了口气：一代不如一代，我打游戏从没输过给女的。他和我打了一局把我赢了，然后说：现在你知道了吧！为啥你这么大还是单身狗……
27、今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌……
28、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：老板，加油！正在厨房忙活的老板探出头来，回道：谢谢你们，我会努力哒！
29、带着侄子逛街，遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：小姐姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！
30、教室里同学在讨伐食堂，饭菜太难吃了。一同学愤怒地叫道：我再吃那饭堂的菜就是禽兽。下课铃响，那位同学竟然一马当先，冲到食堂第一个打饭！旁边同学感叹道：这样的速度不当禽兽真浪费了！
31、一条警犬看到马路上过来一条普通的狗，气势汹汹的跑过去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾的看看他说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
32、今天在街上遇见老同学想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
33、其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔……
34、晚上闲着没事带5岁的侄子去逛街，在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁。 看见她撅着屁股，侄子说了句：叔叔这个姐姐的屁股好大啊！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句：是我叔叔叫我这么说的！你大ye 的，我当时掐死他的心都有了……
35、中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？
36、帮婆婆量血压，替她脱了外套，准备量的时候，由于我离桌子有点远按血压计不方便，一使劲，按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红，婆婆笑着说：儿媳妇，你怎么跟我儿子小时候一个德行啊！
37、圆通快递距离我家很近，快递小哥送货也很及时，因此我经常要求发圆通快递，并且把快递小哥的电话存了下来，保存为“圆通”。结果，一天，我正在洗头时，老妈拿着我手机跑过来说：闺女，有个和尚找你……你这是电视剧少林寺看多了吧！
38、昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！
39、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你……老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不，如果喜欢，我去追他！
40、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
41、话说哥们和同事在路上走，路过红X区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！找活儿呢……
42、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
43、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
44、一年轻妈妈带着小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼，说：医生，你这么狠会遭报应的。我：小弟弟你别吓唬我，我这救死扶伤的职业，你应该感谢我才对啊！
45、上五年级的儿子一进家门，就问：爸爸，我妈呢？我很生气，把围裙一扔：每次回家就妈妈的，你有事就不能和我说说，你当我是空气啊？儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块。我瞬间就蔫了说：这个样子啊，***在卧室里看电视……
46、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：”奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。“我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
47、早已没心没肺，何来撕心裂肺。
48、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
49、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你，然后再恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
50、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：妈妈累了，让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧！爸爸就逗他说：不行，先打扫完卫生才能休息。儿子：那我帮你打扫。爸爸还是说不行。儿子屁颠屁颠的过来跟妈妈说：妈妈我们报警吧！爸爸虐待妇女儿童……
51、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
52、清晨，一人爱犬被车创伤，送宠物医院救治，当手术室的门打开，狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说：我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和十几根油条：你要的早点来了，快去救吧……给医生整得一愣一愣的。
53、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：……
54、今天吃凉粉吃的肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：是胃结石，还是胃溃疡？医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：好多肉啊！你是吃撑了吧！
55、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：臭丫头你咋这么能作呢！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？侄女不开心了，钻进衣柜不出来，我过去敲敲柜门：咋啦？被妈妈批评不高兴啦？侄女：不要理我，我在蹲监狱！我：为啥要蹲监狱？侄女：我的美丽是一种罪。
56、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：你工作怎么这么不上心啊。我辩解：没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。他一听，勃然大怒：你TM理发时睡着还有理了？
57、爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康"贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。
58、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母，我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！
59、去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问道：你平时都这么温柔吗？美女：大兄弟，你觉得我平时要是这么温柔，用得着相亲么？
60、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
61、还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……
62、我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：弟弟，你该减肥了，xiong都这么大了。他瞅了瞅我说：姐姐，你这是嫉妒我吧！
63、有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子娶了个名字，一个蛋蛋，一个疼疼！估计以后要勒紧裤腰带了……
64、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！妈妈：可你再这样下去，很快要变成军大衣了。
65、早上走路去公交车站！走到35°度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！我ri了，关我啥事儿！
66、闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……别说我认识你，丢不起这个人……
67、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
68、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
69、两在医院做护士的同学在那儿讨论，一个说：十一床那个男的说特别喜欢我，想让我做他女朋友！另一个说：十三床说我是全院最美的护士！想要娶我！我看不下去了说道：你俩这儿科护士当的智商都降低了吧……
70、前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就座在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。
71、今天在工地工作，拍了几张自己穿工作服，辛苦工作的照片，发给老婆。她说：三八节就到了，你是想说你工作不容易，让我少花点钱么？我看气氛不对，连忙说：老公赚钱不就是给老婆花么？我的意思是我挣钱不容易，你花钱也辛苦了辛苦了。
72、妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？少年：不会，宝贝。妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？少年：你也不看看你啥吨位，我能抛动么……
73、话说一男同事在办公室电脑看人体艺术，你懂的。忽然一女同事推门进来，男同事慌忙之中赶紧用手将屏幕挡住。gc 来了，女同事语出惊人：咋的，光看不过瘾，还要用手摸？
74、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，隔壁李叔叔伸出头紧张地对我说：我怕，你进来陪我好不好？
75、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
76、期末考试填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是……蛋黄派……老铁，你比我有才啊！
77、一只饿极了的老鼠，趁中午猫睡午觉的时候偷偷出来。吃了几颗花生然后蹑手蹑脚回洞，在经过猫面前后，老鼠悬着的心放下了。长嘘了口气说：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥挥手只带走几颗花生！这时猫说话了：小子，别太得意忘形，现在是下班时间，我懒得理你，我可是公务员待遇！过一会我就不会再睁一只眼闭一只眼了！
78、去买电磁炉，看见一款标价四千多的，仔细一看，居然没有电源线！随口问导购：这么高端大气上档次的无线电磁炉是怎么导电的？导购微微一笑：先生，这只是个模型……NM，尴尬死了，还好周围没有认识的人。
79、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
80、和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：你说你分手三年了，你跟我们借的酒到底什么时候还？
81、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……
82、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
83、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
84、上任第一天，交警小刘拦下一辆“大客车”。小刘：驾驶证拿出来！超员百分之两百！你厉害啊！司机：小伙子！你牛！我开车二十几年了，你是第一个敢拦公交车的交警！
85、每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……
86、晚饭后，带着媳妇和闺女去逛夜市，3岁女儿头次吃臭豆腐问：妈妈，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着你闺女，别把自己拉的屎shi吃了。
87、我一般不带现金的，前两天在小区门口买馒头，卖馒头的是一个老太太，我看周围也没贴微信支付宝码，就问：只能拿钱买吗？老太太神回复：你想拿麦子换吗？没忍住，一路笑到家……
88、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……
89、员工：经理，你怎么要我去推销啊？ 经理：我相信你的能力。 员工：经理，我自己都没有觉得我有什么能力啊！ 经理：你能把你自己推销给你老公，说明你有能力，来，你试试看…… 员工哦了一声，上去一把揪住经理衣服，啪一下摔在地上：你要不要…… 经理：尼玛，你干嘛？ 员工：我就是这样逼着我老公娶我的啊！
90、今天是马化腾生日，庆祝QQ创立10周年，只要把这条消息转发到10个群就可以领100Q币，我试了，是假的，还被踢出了群。(貌似当年很多人都转过这条消息吧，青春一去不复返啊！)
91、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去。说：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了……我比窦娥都冤啊！
92、初二的时候性格比较内向……有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
93、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到12个赞……哎，这个看脸的时代伤不起啊！
94、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还是湿的……
95、以前，刚毕业，一个山寨运动品牌打折，我去抢购。人多试衣间爆满，销售员说两个两个进去。 我跟一个漂亮的女孩排一组，我正心花怒放，女孩也很羞涩……女孩突然有事先走了。 我只好一个人进去，刚换下裤子，一大妈突然撩起布帘闯了进来：你换你的，我换我的，你给我放规矩点啊！
96、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的。
97、跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了，天热大家都懂得。 这货热得实在是受不了了，冲我吼：什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了……
98、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说：叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子......
99、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
100、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
101、小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
102、昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视四岁的女儿听到了。她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：不要怕兄弟，我来救你！。我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！哎，哎，妈您别打，我真没教这个……
103、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干，就滚蛋……滚……蛋……
104、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
105、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
106、一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问：大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？大爷说：早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。记者又问：大爷，那你有啥愿望吗？大爷：我想si，小米粥太难吃了……
107、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
108、今天发烧打屁股针，感觉想放屁，果然，护士一下针，我的屁就放了……旁边陪同来的逗比朋友说：我了个娘耶，给打漏气了……护士更逗：你充的什么气啊！这么臭……
109、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急得不知怎么办，就对人质说：你快跑吧。人质满怀感激地看了我一眼从后门跑出去，一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……我居然被自己的机智笑醒了。
110、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：还不是因为你！
111、城里人：你在买什么？农夫：我在买母牛。城里人：买轿车更好。农夫：还是母牛好。城里人：如果你骑母牛，别人会笑你的！农夫：如果你挤轿车的奶，别人就不只会笑你，还会认为你傻的。
112、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
113、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智……我感觉我像个猪头，居然相信我这个二货老婆。
114、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
115、班上有一同学是外地的，没看见过大海，昨天一下午没课，就带着去海边玩。这货到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：大海啊，我的母亲……话音刚落，一个巨浪拍脸上去了，大怒：这绝对是后妈……后妈……
116、怀念大学生活，那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，放假回来居然里面长了一个蘑菇，后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
117、高中同学聚会，孩子5岁多没人带，我和老婆就领着儿子去参加聚会。进包厢刚寒暄完，当年的情敌突然来了一句：孩子长得挺像我啊。我愣神的功夫，儿子对情敌喊了声：哥哥好！
118、一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：怎么了，心情不好吗？哎，别提了，昨天被投诉了。同事一听：怎么还被投诉了呢？她说：昨天一个大哥来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿乌克兰大花裤衩子去！
119、情人节那天晚上，男同事约我看电影！我电话给我妈说，要加班晚些回家！老妈说，我和你爸等你回家吃饭，别回来太晚了！在电影院门口，我和男同事遇见了我爸和我妈……
120、爸有一辆90年代的面包车，放了很久，我姐心事来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了……过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来……
121、在上海体验了一把磁悬浮，五分钟秒杀十几站真是科技的胜利！我坐一个三人位，旁边是一个妈带着小正太。小正太看看我，小声问妈妈：我们去坐两个人的位子好不好？妈妈说：不许跑来跑去。小正太委屈地说：我想放屁嘛！不能让不认识的人闻到！那个妈妈有点激动地说：那凭什么我就要闻啊？小正太说：肥水不流外人田，这你都不懂么？
122、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
123、老妈对我说：闺女，好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。我：那要考不好呢？老妈：考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废。
124、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动，医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？病人回答：你是不是傻……是不是傻，我没驾照怎么开车。
125、朋友刚刚跟我哭诉说：媳妇逼我吃她做的黑暗料理。我：都啥啊？朋友：可乐鸡翅。我：这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？朋友：还有呢……芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……
126、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你冲了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。
127、二货老公最近买了个果汁机，没事就打果汁。把西红柿打成番茄酱似乎还说的过去，把哈密瓜打成一碗黄澄澄的屎我也忍了，可NM 把胡萝卜汁加红糖变成一碗大姨妈，老娘是忍不下去了……
128、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
129、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！
130、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
131、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
132、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。一旁的我幽幽地说：我也学不进去，可以借我看看吗？
133、老婆定制了一套T恤，我的衣服上写着女儿最可爱，女儿的衣服上写着弟弟萌萌哒，儿子衣服上写着我妈最漂亮，嗯，不用说，老婆衣服上写的一定是老公超级酷，很完美，很拉风，没毛病，逻辑很自洽，循环很优雅，一定会吸引很多眼光，然而老婆的T恤拿出来，上面写的是：儿子说的对……我的家庭地位为何如此的明显。
134、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊得很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
135、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……
136、记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，我爸骑车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了。这些都不是我最绝望的，最绝望的是：我隐约听到旁边有人说了句：你倒是先捞孩子啊，捞什么自行车！
137、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者是：即先生有你的快递！叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。
138、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就给他说：不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。小正太抬起头看了看他奶奶说：我爷爷以前是不是也不好好吃饭？我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
139、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
140、地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江）我国的煤都是（黑的），铁都是（硬的），你说我还怎么上课。
141、宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！妈妈：说人话！孩子：妈，班主任请你去学校一趟！
142、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆地，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
143、表姐家的小萝莉5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜的……
144、前两天哥们喝高了，趁着酒劲把家养金毛（公的）的毛给剪了，说怕它热……今天哥们跟我说，他邻居家的小母狗，原来天天粘着金毛的，这两天竟然不理金毛了，见到金毛还一副嫌弃的嘴脸……金毛也是时不时走到落地窗前照照，看一眼，无奈的哼哼几声，马上跑开……关键这货今天还绝食了，绝食了……
145、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
146、我与老婆执手漫步于林荫大道，此处落英缤纷。突然老婆的鞋跟掉了！我让老婆坐在树荫的长凳上，我拎着高跟鞋拿去修。修好回来亲手给老婆穿上。老婆感动的说：谢谢！我说：谢啥？我又背不动你！
147、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了。
148、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！
149、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个衣服陪我啊！。
150、买饭带走4九、我给老板50。 老板说一会儿找你零。 店里人多，我就坐在门口台阶上等着。 很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。 一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。我尴尬地摇头。 老太太一愣，变脸：还嫌少啊？饿死你拉倒！
151、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
152、今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：请问这是什么路？我那二货媳妇来了句：这是马路啊。司机无语又问：这路叫什么？媳妇呆萌的回答：叫柏油路啊！我憋到内伤啊！
153、不到三十，身体里俩支架，脾脏切除，重度抑郁，单身。
154、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个算命的。算命的说：我上知天文，下知地理。边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句：你知道我家隔壁的wifi密码吗？算命的那个气呀！大伙笑喷了，我拉着女儿转身就走……
155、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
156、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
157、在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连***都不认得，你能找得到她？
158、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……
159、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住？
160、周末，我邀请闺蜜，去某ktv喝歌。闺蜜：前天，我刚和同事去过，打死我，也不去那个ktv了。我很纳闷：难道那里音响效果太差？闺蜜：那天我喝多了，不小心进了男厕所。脑袋一抽，我就座在小便池上休息，NM，我把小便池坐翻漏水了……然后，我在那个ktv出名了……
161、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是妈妈的智障啊！这不是GC，更搞笑的是，我还向同学们炫耀说：我不是累赘，我妈说我是智障……呵呵……当然，我一直相信“童言无忌”这个成语。
162、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
163、小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小明。直到有一次，小明说要报答我，想干一票大的。那次小明差点被他爸打出屎来，他到小店买了二两酒在河里灌了八两水，他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来……
164、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
165、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
166、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了。护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说：大哥平时不怎么运动啊！我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
167、侄子在学校和同学打架，哥哥嫂子太忙也没时间管，回来后我就想着训他一顿，看这小子低着头不说话，一副乖宝宝模样，我心一软，柔声说道：知道反省就行，没事回房间吧！你没事我有事，你没敢训我，是不是做贼心虚偷吃了我放在房间的零食？
168、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
169、一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？
170、有些事本来就不值得原谅，跟大不大度没关系！
171、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞腿把我瓶子踢掉，上来就扣我嘴，大声喊道：快点打1二十、有人服毒自杀了……
172、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
173、一次，经朋友介绍，我跟女孩相见。我俩聊得正欢的时候，突然我感觉有屁要放，就对女孩说：“我学一下摩托车声，你看像不像。”在学摩托车声中的掩饰下，我放了屁。最后问女孩：“像不像？”女孩说：“屁声太大，没听清！”
174、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时地打开一个看看抄写答案，我小声地对他骂道：别吃独食，给我来一份抄抄。只见哥们抬起头不耐烦地小声回道：抄个蛋，别打扰老子抓阄！
175、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（领导个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？
176、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊！小伙子：大爷，你能让我把屎拉完么！
177、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
178、弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来了！航母来了！
179、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友问：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫，这不是葛优吗！ 刚说完，胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说：可……可不咋滴……
180、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：做生意不容易，你这样我以后不来了。她吞吞吐吐的说：我不收你钱，就是让你以后别来了！
181、刚下班，老婆就把我揪一边：你昨天下班回来上厕所了？ 看着一头雾水的我老婆又说：你是不是没关门？”我：嗯，太急了，怎么了？老婆：那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！
182、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
183、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
184、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
185、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
186、出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：有什么想不开的事，给哥说说！她挣扎着：放开我，放开我！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？你个臭流氓！
187、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：MD，哪个SB 已经先尿了！(事实证明：损人利己的事不能做。)
188、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
189、坐公交，上车发现刚好没了位置，我一手抓着杆一手玩手机，车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐吓坏了，推开我说：大妹子，你跳钢管舞的技术不咋滴啊……
190、我：最近都是谁帮我拿的快递？女神：是我。我：真让人感动，做我女朋友吧！女神：别，以后我不帮你拿了还不行么，你这还带恩将仇报的……
191、天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM 吓死朕了……后来讹了我200块钱。
192、音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……
193、小外甥拿来一个苹果让我帮他削皮：舅舅！你帮我削完皮你一定要先吃一口，然后再给我吃啊！我削完皮，装模作样的张大了嘴！小外甥哇就哭了：让你吃你就吃啊！我那是客气！你懂不懂……
194、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
195、让我住进你心里，或者你的被窝里。
196、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
197、恭喜你成了全面脱贫的第一个漏网之鱼。
198、男上司把我叫到办公室，责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了他，他一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟漂亮女人说话！男上司急了，大吼道：我TM是男的，男的……纯爷们好不好……
199、四岁的女儿摸着老公的头说：爸爸你有白头发了。老公心里那个美啊，女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。女儿接着说：爸爸，你这么多白头发，是不是快死了啊……
200、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
201、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
202、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。
203、村里来一个卖糖葫芦的，一小朋友很想吃，就对小贩说：如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：卖……糖葫芦……来，结果他被小贩在村里追了一下午……
204、今天儿子第一次去上幼儿园，到了幼儿园死活不肯进去，哭得死去活来，最后下定决心把他送进去，我们就回去了，到家了还寻思着明天要是不去了怎么办？没想到儿子放学回家竟对我们说：幼儿园好多mm，我要选一个当老婆……哎，就是太多了不好选，好烦啊！
205、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
206、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊……侄子把杯子递给我：姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
207、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
208、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
209、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以……(这解释，绝对精辟。)
210、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
211、太多的抵触我支撑不起，如若讨厌我请安静离开。
212、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
213、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
214、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM 这个月白干了……
215、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
216、放假回姥姥家，见姥姥家有一小狗想知其名。便问姥姥：姥姥它叫啥啊？连问三次。姥姥很鄙视地看着我说：上大学上傻了吧？它！叫！狗！
217、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
218、女朋友上厕所时我跑了进去，这是我第一次。她显然还不习惯这种亲昵，立即问道：你跑进来干嘛？我嬉皮笑脸的望着她说：都老夫老妻的了，怕什么。她立即冲着我喊道：你TM 的给我滚出公共厕所。
219、话说我亲戚家有个孩子，好不容易考了一百，他把卷子挂在墙上。 正好那天我去做客，和他父母聊了起来。 这孩子为了让我们看见那张卷子便大喊：你们看，墙塌了！快看啊！快看啊！
220、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。
221、刚躺下，就听见楼下有人大喊：打，打，打，打死，打死，往死里打！臭niang们，反了，反了……瞬间感觉要出大事了，顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀！和我一样冲下楼的有好几个人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天啊……脚脖子都崴了，一天天这心操得稀碎……
222、今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你TM是不是又吃屎了，你个傻狗……哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼……
223、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你……是鲁泥？泥也恍惚地说：……你是C螺？
224、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
225、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩。现在他小学三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：我现在见的女孩子多了，开始有审美观了……NM，自己外甥都开始嫌弃我了。
226、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
227、儿子对我说：妈妈，我同学夸你漂亮呢？窃喜！结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊！
228、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
229、有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的，但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的，叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了，总之对于那种退烧方式我只想说：老婆，我要去诊所！
230、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……
231、我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我在想我怎么嫁给这么一个智障的老公……
232、表哥是个武警，脾气有点暴躁。 早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。 店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：干嘛打我儿子？
233、公司职称考试，一美女同事给我丢答案被领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：冤枉。领导怒道：难道还是给他的……NM ，第一次感觉到长得丑也有好处。
234、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！灰太狼委屈地解释道：老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……
235、以后，我会做一个美好的女子，不美，但要善良。
236、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！实在是没忍住……
237、跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！
238、晚上喝酒的时候大陈说喜欢文员妹妹，大家怂恿他去表白，第二天上班文员妹妹言道：昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……
239、一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道：麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。
240、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
241、驾校学车中，教练巨彪悍，开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：你TM日车呢？我……
242、我发了条状态：创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。老爸在下面评论说：这回你知道我和***为什么要生你弟弟了吧……老爹，你确定我不是你和我妈从垃圾堆捡回来的……哎，算了，想想我还不如捡回来的呢？
243、一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？我们倒是很愿意录用您，女士，可是眼下经济危机，没活干。姑娘：大哥你看我像事多的人么？有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
244、昨天在楼下，一对年轻夫妻在前面走，一小孩五六岁大概，跟在后面十米，朝前面吼：你们两个就不管我了吗？是不是亲生的嘛……逗得周围人一阵狂笑。
245、我媳妇长得漂亮，经常在街上被别的男人搭讪，今天又有个搭讪的，我媳妇问他：你介意找个丧偶的吗？那男的一愣，随即摇头说不介意，我媳妇一指前面的我说道：那你好好活着，耗死他，我就嫁给你……那男的看了看我，灰溜溜地走了……
246、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
247、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都***说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的……呵呵，你赢了！
248、老家农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说：我喂完猪就给你做饭。侄女说：是猪重要，还是我重要。伯伯说：我这马上就好。侄女华丽的来了句：猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。
249、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！
250、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我……
251、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇地问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗……
252、天涯何处无芳草，渣男难道还用找。
253、高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容，看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。(不悔梦归处，只恨太匆匆。)
254、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。
255、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi？不知道怎么应对的时候，小家伙又来了一句：吃就吃呗！不够我这还有……
256、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？
257、大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了：同学你能让一让，我要加点醋……呵呵，是我想多了。
258、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
259、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
260、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
261、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
262、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说：叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子，漂亮吧？我kao，小兔崽子，你信不信我和***给你来个组合双打……
263、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：伤心了，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：……
264、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
265、看着儿子从校车上下来，小屁股左扭右扭就是不规规矩矩走路，跟我当年真的好像，等儿子走到跟前我说道，瞧你这走路的样子，跟我真是一模一样。儿子惊讶地看着我：咋滴，你也尿裤子了吗？
266、生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥。我爸：哦！幸好没带他那份，然后跟我妈在旁边吃起了牛肉火锅……我的心哇凉哇凉的，这是我亲爹么？你们吃我就不说啥了，那句“幸好没带他那份”是什么意思……
267、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
268、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
269、老婆问我：假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。我想都没想：这还用选吗？话没说完就被老婆抱住亲了一口……其实我后面想说：全是我的……哈哈……算了，还是不说了。
270、大力胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，大力说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：你买条狗吧。大力大惊：怎么？狗剩下的也我吃？
271、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！
272、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常……
273、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人？
274、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：你是小王吧？欢迎欢迎！没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！
275、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
276、女幼师一枚，园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置，园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：你把心放肚子里吧！脸皮第一厚的位置，一直都是你的……
277、近来有点感冒老婆就不让抽烟，趁着去托儿所接千金的时候偷偷地抽了一支烟。千金放学了我就抱她出来，这小屁孩竟然扭着我耳朵说：姓马的，又抽烟，作死啊你……唉不说了，那么多人老脸丢尽了啊！
278、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
279、三天没吃东西，只喝水，还胖了两斤。
280、村里有位大叔专门养羊，让我去他家做客，我就去了。正要开饭的时候，我嘴贱，顺便问了一句：大叔，你羊喂了吗？大叔急头白脸地来了一句：你TMD才阳痿呢！
281、去ATM取钱，排了半个小时，轮到我时，钱取完了。
282、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！被其他同事听到了，大家爆笑！一清纯妹过来插话：他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！所有人都凌乱了！
283、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
284、我同桌非常喜欢玩穿越火线，一天上班主任的课，他睡得正香，我趴在他耳朵旁小声说：这边，掩护我啊。只见他迅速站起，一跺脚，喊道：靠边靠边，我扔个雷。然后随手抓起一本书扔老师脸上了……NM，骨灰级选手，真准……
285、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
286、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
287、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
288、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说了句：你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我tm打死你……