关于爆冷的文案
关于爆冷的文案(精选24句)
1、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
2、有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”啪!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来!”太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”
3、有一男人是个游戏迷,一天正在家里面玩游戏,突然有人敲他家门, 男人:何人击门?请说出用户账号和密码,方可进门,答曰:我是你老婆,男人:密码错误。答曰:你是不是想诶揍,敢快给我开门。男人:密码正确,登陆成功。
4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!我:....怒!老公:她还跟我搭讪呢!我:她跟你说什么``(吃醋)老公:离我远点!
5、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远...我去....
6、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”B:“好吧。。。我想借两万块钱。”A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”
7、一无证司机醉酒驾车,阿Sir问:知不知道酒后不能开车?司机:知道,但是酒后就不知道了。。。
8、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!
9、一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
10、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
11、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
12、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……同事:当然要打针啊,估计得一上午。领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿哎。
13、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
14、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。
15、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!
16、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天
17、小偷A:“做人,到底是正直的好。”小偷B:“为何?”小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”小偷B....
18、中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.0四、老板满意的笑了。
19、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!
20、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股市,他就把电话挂了...
21、我:“妹纸,你身材怎么这么好?”妹纸:“因为我懒埃”我:“骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”妹纸:“因为我懒到懒得吃饭。”我:“.....”
22、汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”老师:“这是膀胱。”
23、一同事计划戒烟,想到一方法:买贵的,就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华,半天不到就被抢光了。
24、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。