关于俏皮的文案

关于俏皮的文案（精选60句）

1、今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

2、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：***的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。

3、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

4、我建议你喜欢我一下，毕竟现在那么冷，我又那么甜，而且还暖。和我在一起，可以每天都又甜又暖。

5、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

6、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”，新娘不好意思的说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：“是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了***妈之后，她才得到了自由的”。

7、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”

8、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。

9、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。

10、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

11、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

12、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

13、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

14、你上辈子是碳酸饮料吧？ 不然我为什么看见你就开心的冒泡呢！叽里咕噜的。

15、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

16、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

17、手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？

18、你胖了真好，这样喜欢你的地方又多了一点。

19、记得不要低头，双下巴很明显的。

20、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..

21、我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。

22、你嘴再这么甜 ，小心我强吻你。

23、你笑起来的时候，天上的星星少了一颗，我心里的星星多了一颗。

24、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

25、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

26、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

27、如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。

28、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好。

29、对我好一点，我和我的可爱都给你！

30、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

31、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

32、一想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。

33、无论你正经历着什么，过得是否开心，世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。那些你不能释怀的人与事，总有一天会在你念念不忘时遗忘。无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。

34、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。

35、不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…

36、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

38、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

39、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

40、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

41、请你认真像风学学，怎么往我怀里钻。

42、天冷了，如果不能给我个拥抱，就给我买个外套。

43、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：“那今天都是什么菜啊？”，妻子说：“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说：“一个菜我有什么可以选择的？”，妻子这是说：“你可以选择吃或者是不吃”。

44、没有我的生活，何来支撑你空虚的灵魂，无处安放的青春。

45、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。

46、这个世界上，总有美好的情感与梦想，值得我们追随。

47、不敢奢求有锦鲤般的运气，但求一切顺利，不忘初心，砥砺前行，长路漫漫，未来可期。

48、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

49、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

50、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

51、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。

52、谢谢你的离开，让我的心情变得丰富多彩。

53、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

54、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

55、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。

56、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，***没有给留饭钱啊”。

57、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。

58、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

59、每件发生在你身上的事，无论美丑，都是礼物，如果你能带着信心和耐心，你想要的美好，时间都会给你。

60、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。