关于爆笑的文案
关于爆笑的文案（精选270句）
1、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
2、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。
3、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
4、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”
5、热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
6、自打我学车以来，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要。雨露均沾！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…就骂我…
7、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
8、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
9、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
10、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
14、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
16、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
17、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
18、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
19、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
20、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
21、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
22、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？
23、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！
24、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“我有胃病，医生嘱咐我，千万别空腹喝水！”
25、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
26、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
27、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
28、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
29、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
30、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
31、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
32、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……
33、每天应坚持三件事：看脸，看称，看余额。
34、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
35、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
36、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
37、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，就你，就你，我户口簿放在你面前动也不动！”
38、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
39、“是我的错，让大家在沙漠中迷路，请各位海涵，在下自罚三杯！”说完，小明仰头干了最后三口救命水。
40、我对你的爱，被你心里的那道门夹死了。
41、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事，你说有道理吗？丈夫激动的说：说的太有道理，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
42、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
43、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
44、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
45、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”
46、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
47、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
48、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
49、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
50、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
51、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
52、过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。
53、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
54、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
55、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
56、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面 ~我自己会买。
57、寝室的贱逼，你***的就是个哈麻批，你那张满脸痘坑的逼破脸，果然是该滚的***，***的抽签都抽到你滚，贱逼，滚得越远越好！贱逼！
58、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
59、时间真的很宝贵，一定要早睡早起，晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
60、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
61、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
62、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
63、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
64、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”
65、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
66、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都不知道。
67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
68、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
69、一男的不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，他在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着***来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！
70、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
71、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
72、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
73、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊”
74、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
75、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。
76、一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，他就去买了。
77、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
78、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
79、人丑就该多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
80、过生日了，男朋友编了一个草戒指送给我，说：你一个，我一个，我们永远在一起。我当时就感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
81、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
82、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
83、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
84、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
85、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
86、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
87、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
88、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
89、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
90、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
91、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
92、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大”
93、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
94、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
95、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
96、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
97、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！ ” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！ ”然后又把外套穿上了。
98、昨晚男寝室楼下刮风打雷下内裤了！！！
99、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
100、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
101、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
102、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
103、和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？
104、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
105、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
106、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
107、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
108、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
109、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
110、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
111、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
112、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
113、六一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧
114、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“
115、第一次去女朋友家，刚坐下没一会，她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候，他又说“上学的时候你揍过我……”
116、小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
117、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
118、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
119、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
120、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
121、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
122、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
123、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
124、小明和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：只要你们分手，我就给你想要的一切。小明听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里小明竟然不争气地流下了眼泪，激动地投入了富二代的怀抱。NMD ，在场的人一愣一愣的……
125、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
126、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？
127、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……
128、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
129、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
130、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
131、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
132、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己到我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证……”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦。
133、女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
134、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
135、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
136、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
137、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
138、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
139、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！
140、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
141、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
142、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
143、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！
144、现在的低调，只为了以后的更高调。
145、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。 经过一片旧宅区，女友想吓我，指着不远处说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 我假装紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她我这么这一说，女友倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 我: “狗能看到人类看不到的东西！”
146、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！１
147、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
148、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
149、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
150、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
151、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
152、“我跟好吃的，你只能选一样！”“我选你，你会给我买好吃的！”
153、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
154、过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……
155、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
156、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
157、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我...
158、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
159、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。
160、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
161、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
162、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
163、还没有对象？要不要给你介绍，一款不错的狗粮！
164、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
165、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
166、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
167、作为一个靓仔，早已习惯孤独。
168、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
169、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
170、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
171、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
172、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
173、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
174、世道不公，卖火柴的小女孩被残忍的赶出了加油站。
175、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
176、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
177、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
178、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动地我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
179、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
180、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
181、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
182、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
183、大家安静，都是炎黄子孙，给我炎黄一个面子。
184、你说我要穷到多大岁数啊？“”那得看你能活多久了。“
185、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
186、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
187、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
188、你快回来，我一人忽悠不来！
189、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
190、我太累了，没法扇你，可以用你的脸猛击我的手掌吗。
191、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
192、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
193、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
194、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
195、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
196、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊１儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
197、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
198、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是﹕"刘先生你好，请问你贵姓啊...."
199、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
200、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
201、如果你在大街上大吼一声”骚货！“绝对比叫一句美女回头率来得高！
202、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
203、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！我不去！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！我不擦！问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的”问：这碟是谁的？
204、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
205、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
206、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老娘吃饱了打死你。
207、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
208、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
209、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
210、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
211、想当年我在非洲救了一只狮子，3年后我回到大草原，呼叫着它的名字，一只狮子飞奔过来，直到到我眼前才知道不是我救的那只…
212、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
213、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
214、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
215、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
216、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
217、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
218、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
219、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
220、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
221、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
222、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...
223、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
224、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”
225、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
226、你说你对象做过最疯狂的事是什么？我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？
227、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
228、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
229、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
230、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
231、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
232、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容会傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
233、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
234、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
235、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。
236、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
237、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……
238、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
239、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
240、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
241、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
242、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
243、你走了真好，不然总担心你会留下来吃饭。
244、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？
245、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
246、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
247、世界上最远的距离，不是生与死的距离。7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
248、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
249、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
250、我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
251、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
252、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
253、我一直有个疑问，是不是长得帅的人的生活都会比较坎坷，如果是这样，这辈子我认了！
254、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
255、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！
256、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
257、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
258、采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
259、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
260、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。
261、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
262、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
263、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
264、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。
265、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
266、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”
267、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
268、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
269、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
270、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。