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关于儿子的文案

2022/11/28经典文案

关于儿子的文案(精选120句)

1、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你 爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

2、父亲:儿子,你看完四大名著以后有什么感受吗?儿子:有啊!父亲:那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子:基本全是女的。父亲:三国呢?儿子:基本全是男人。父亲:那水浒呢?儿子:基本都是猛人。父亲:那西游记呢?儿子:基本全都不是人。

3、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来,一看这个乱象就要发飙,正想冲丈夫发火,丈夫忙指着儿子解释说:不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊!哈哈)

4、儿子:爸爸,这就是你给我找的后妈?爸爸:你是不是对你的后妈有意见啊?儿子:你的眼光怎么会这样,你变了!爸爸:人,总是会变的……儿子:可他是个男人啊!爸爸:那你叫他后爸,叫后妈确实不合适……

5、昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果***发火,你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。

6、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

7、老爸:儿子,今天***不在家,就有我来做饭吧!儿子:不用啊,爸爸,今天我去同学家吃给你打包回来。老爸:那怎么行,多不好意思。儿子:没事儿,我就说是打包回去给狗吃。

8、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。

9、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”

10、儿子6岁时,有一晚老婆不在家,我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来,就对儿子说:快,下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口,突然转身过来,双手捂着JJ,笑得满脸灿烂,说:爸爸,还是你去和小姨要吧,你下面有胡子挡着呐。

11、儿子问爸爸,节约与小气有什么区别,爸爸说;我舍不得给自己买东西,***妈说我是节约,***妈跟我要十件东西,我只买了八件,她就说我是小气。

12、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

13、儿子:爸爸,你小时候打针勇敢吗?父亲捏捏小脸蛋:当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶:奶奶,是真的吗?奶奶眯眼笑:嗯嗯,确实是一声不吭,也不眨眼,因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意,这你也能和你儿子吹,也不害臊?

14、父亲:儿子,最近你的地理课学的怎么样?儿子:爸爸你先喝点茶,暖暖胃吧!不然等会儿我怕你胃疼。父亲:把茶给我放下,我问你:河水向哪流?儿子:大河向东流啊!父亲:那天上有多少个星星呢?儿子:天上的星星参北斗啊!父亲:你给我滚出去,滚滚滚。儿子:说走咱就走啊!父亲:你这孩子是不是有毛病?儿子:你有我有全都有啊!父亲:你再说句试试。儿子:路见不平一声吼啊!父亲:你信不信我揍你?儿子:该出手时就出手啊!父亲:气死我了,明天你退学。儿子:风风火火闯九州啊!

15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

16、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“妈,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

17、同事带四岁的儿子去超市,售货架上有打折的定型胸罩,她看了半天,儿子急了:妈妈别看了,赶快走吧!那些帽子太小我带不上……

18、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露,擦完背后擦前面,大手上下二下完事准备让他自己洗,结果……他大声喊:奶子、奶子,奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢?

19、儿子7岁,他妹妹5岁。一天,***妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋糕切开,然后给妹妹一块,记住:要做得像个男子汉。”儿子问:“男子汉是怎么切的?”妈妈说:“他们把大的分给别人。”儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”

20、今天接儿子回家,媳妇问他:小明,去姥姥家玩都学会啥了?儿子说:学了两句歌词,他们那小孩天天唱。我说:你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上,然后手舞足蹈,嘴里唱着:掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!哎!媳妇别打了!孩子还小!

21、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

22、发现儿子早恋,我大发雷霆。,再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头,终于一血我二十年前的耻辱。儿子,加油!老爹无条件支持你……

23、一天,儿子对妈妈说:“妈妈,我们得把硬币全部取出来。”妈妈问:“为什么?”儿子:“这个储钱罐都用一年了,里面的硬币肯定快过期了。”

24、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的!

25、给儿子剃头,儿子全程闭着眼睛,剪完后,理发师轻声说:小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊!谁知儿子两眼依然紧闭着说:妈妈说,剪头三天丑,我还是三天后在照镜子吧……

26、父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:这篇作文是我抄同桌的。

27、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”

28、儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝!

29、儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。儿子幽幽说道:真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸,真是配合默契。

30、儿子三岁的时候迷上了熊出没,整天学里面的熊二说话,老婆害怕他以后学不好普通话,就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了,结果儿子骂老婆是可恶的李老板,老婆发飙抓住他就揍。看着儿子挨揍我是心疼的,但我不敢上去劝,因为儿子一边哭一边说,李老板,俺不敢了,熊大,快来救俺呀……

31、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

32、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。

33、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸,我以后好好的听话,以后别打我了好吧。我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈,垂头丧气的……我说:孩子,你就庆幸吧!想当年,你爷爷想打我时都不需要理由……

34、晚饭后,儿子跟***吵得不可开交,一个想看动画片,一个想看电视剧,正当面红耳赤的时候,儿子一拍桌子喊到:你都这么漂亮了,就不能让着我点吗?就看她放下遥控器,眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课。

35、我儿子今年五岁,从小就爱财,喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上,儿子赖床不起,我叫了他好几次了,他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪,“啪”的一声把一块硬币扔到地上,只看儿子猛的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱……真是个财迷啊!

36、儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?他说:可能是得痔疮了!我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!

37、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”

38、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

39、有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘七、那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个二十四上去。

40、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?

41、儿子今年上一年级了,刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了,让来一趟。去了双方家长都在我就教育他:你怎么可以欺负女同学呢!你是男子汉!应该保护女生才对!老师听后连忙说:这位家长,被打的是你儿子。我……我竟无言以对,心想这孩子一定是我的,随根啊!

42、儿子:妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!妈妈:儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子:我不管,我就是喜欢她!妈妈:不同意,不靠谱。儿子:妈,这次是女的。妈妈:办,抓紧时间办。

43、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。他爸,你说对吗?”爸爸:“对,对,对。”

44、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!

45、和儿子一起看一个纪录片,说的是一个小孩儿父母双亡了,他独自撑起一个家,那情节是相当感人!画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上,等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦,儿子在旁边说:这就是“发粪涂墙”……

46、儿子:爸爸,你是不是托媒人给我介绍女朋友了?爸爸:是啊?儿子:那你到底安的什么心?爸爸:什么意思吗?难道你不想结婚?儿子:当然想结婚,但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀!爸爸:这……这……这死媒婆子,我找她算账去!

47、儿子每天都笑得很开心,我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

48、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:明白!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!儿子想了想:不行!15!老板生气地说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

49、儿子刚上小小班。今天是母亲节,心想正好来个亲情教育,于是问他:宝宝,咱们俩是什么关系啊?儿子摇头,表示不懂,遂教他:咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他:那咱们俩是什么关系呢?宝宝沉思了片刻,果断回答:咱们是奶子关系……

50、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈,我会一直娘下去的。”

51、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

52、3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸不知羞……哈哈……爸爸:……

53、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

54、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

55、儿子一周岁了,今天终于开口对我说话了,第一句竟然是“叫爸爸”。

56、辅导儿子做作业,其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句,我告诉儿子,你可以这么写:我的妈妈真美丽,我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去:哦……我知道了妈妈,下面可以这么写:妈妈的儿子真可爱!

57、儿子不听话能够适当的打打,要不就显不出老子的威严。

58、儿子一岁半的时候,婆婆带他去了葬礼,从那以后,儿子看见香,火,蜡烛,甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不,夏天开始点蚊香了,这货一看点着了,马上就跪下来拜,拦都拦不住啊!

59、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有!

60、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!(热评:童言无忌是假,小孩不撒谎是真啊!)

61、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人;生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

62、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”

63、儿子问妈妈:什么是垃圾?妈妈说:垃圾就是没用的东西。儿子:爸爸是垃圾吗?妈妈:傻孩子你爸怎么是垃圾呢?儿子:你不是总说爸爸是没用的东西么……

64、儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习,以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。儿子神补刀:切,没媳妇更好,省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……

65、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说:小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说:我不会唱歌,我会背诗。护士:那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

66、儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。

67、今天和六岁的儿子陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科。我把老公手一甩说:不要,孩子我不要打掉!顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:你给我戴绿帽子,还想让我给别人养孩子,找抽是不是。这是儿子从我俩中间走过说道:你俩回家再抽疯行不,害不害臊,丢不丢人,飙戏上瘾咋的……

68、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”

69、妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿2个,爸爸拿3个,还剩多少个?儿子:这是人干的事吗?一个不给我留啊!

70、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。

71、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

72、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

73、儿子小学五年级,成绩一直不好,后来找他班主任商量了一下,班主任就把班里的尖子生和他同桌了,一个月后的月考,果然出效果了,尖子生也没及格。

74、儿子说老师教造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想,造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”

75、儿子:爸爸,我们老师说我是大力士呀!爸爸:哈哈,真不愧是我儿子呀,你做了什么事?儿子很自豪的说:老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸:哈哈,一看就是我儿子,随根……

76、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿,一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他,不料他突然开口问我:“妈,你前男友叫什么名字?”我诧异:“问这个干嘛?”他抽噎着说:“我觉得他应该才是我的亲爹,我就想知道我亲爹姓什么......”孩子,你再这样乱说话会失去亲妈的。

77、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。

78、儿子三岁,单独睡一张床,晚上在我们被窝里玩,我拍了一下他屁股:到自己狗窝睡去!他嘻嘻地钻进被窝:我要在爸爸妈妈的狗窝睡!

79、爸爸:儿子,你要记住,成年人的世界里没有容易二字。儿子:不是啊!容易胖,容易秃,容易老,容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。(热评:身为成年人的我只想说一句:为啥你说的在我身上都有。)

80、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

81、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

82、一天儿子问我,爸爸,为什么你那么帅我那么丑?我说:因为雾霾太大儿子:骗人,这和我长得丑有什么关系我说:因为雾霾太大没看清***!

83、幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:喜欢吗?儿子点点头。我说:那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:爸爸,贩卖儿童是不对的,我可不想过年去监狱看你……

84、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲:数学八分,语文六分,英语零分。小犊子,你有点偏科啊!你们老师咋说的?儿子:老师说我拖了全班的后腿。父亲:你这是拖后腿啊,你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子,你真能犟,你等会我给你老师打完电话,我再揍你。李老师啊,孩子没学好,我有很大责任,我小时候学习就不好,可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下,我儿子除了这三科不好,历史怎么样?因为我小时候历史就不好。李老师:历史可能在重演了。

85、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。朋友先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后,把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

86、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差,跟猪食一样,我一气之下怒骂他:外面不比家里,你现在是成年人了,不能这么挑剔和娇气!再说了,我在你们学校食堂当厨师容易吗?

87、妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”

88、周末一早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?儿子:怎么不想出去看看,不过……老妈:没有钱是吧,来,给你钱……儿子:老妈,你太伟大了……怎么这么点钱?老妈:去买个早餐还能用多少钱……

89、今天儿子第一次去上幼儿园,到了幼儿园死活不肯进去,哭得死去活来,最后下定决心把他送进去,我们就回去了,到家了还寻思着明天要是不去了怎么办?没想到儿子放学回家竟对我们说:幼儿园好多mm,我要选一个当老婆……哎,就是太多了不好选,好烦啊!

90、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

91、这两天总觉得儿子不太对劲,就问怎么了,一开始怎么也不说,后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的!我笑着安慰他说那都是骗人的!妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的,那个垃圾桶还在那里!爸爸都带我去看了……

92、明星对儿子说;期末考试你的语文不及格,数学不及格,连画画都不及格。儿子说;别生气,是因为老师都想见你呢。

93、儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!

94、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod,删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

95、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

96、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

97、"儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈,我会一直娘下去的。"

98、一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码,钱出来了。儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。你想得倒挺美!!!

99、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。儿子:好,药呢?!老婆……

100、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神回答:还不是因为你!

101、3岁的儿子过生日,我趁他午睡,买了条小狗,关在笼子里放在床头柜上,留了张纸条:“宝贝生日快乐,爸爸。”然后我就出去了,儿子醒来时,老婆念纸条给他听,他立马就哭了,抓着笼子嚷:“爸爸,你怎么变成狗了?”

102、儿子问父亲结婚是什么感受,父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。

103、儿子被物业人员带了回来,物业人员说:“你家儿子实在太调皮了,竟然乱改公告栏,严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道:“你乱改了什么?”物业人员说:“公告栏上写的是扫雪通知,他改成扫雷通知。”

104、儿子对我说:妈妈,我同学夸你漂亮呢?窃喜!结果这小子后面来一句:不过以她的审美眼光,看猪都是漂亮滴!不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊!

105、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?(热评:一看这孩子和***关系就不好,这都能想出来,天才。)

106、一天,儿子在家一直大叫:爸爸,快出来。我急急忙忙走到到儿子身边,我瞬间凌乱了,原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上,大声喊着:粑粑,快出来。

107、当年儿子第一天送到幼儿园的时候,我就怕他会哭,一直焦急等着消息,果然,园长打来了电话,说把你孩子领回去吧,我说怎么了,孩子哭了吗,校长叹口气回答道:你儿子问了老师三个问题,你是男的还是女的?女的为什么胸那么平,平胸竟然还能当老师?然后老师哭了……

108、陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!

109、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”

110、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐,儿子说:妈妈,这是谁拉的这么好吃。旁边老公说:这两天把他看好了,别把自己拉的吃了……

111、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”

112、我是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能像老爸一样没出息!

113、今天儿子向老婆要零花钱,结果碰壁了,此时儿子有些急眼了,朝着老婆喊道:老妈,你是世界上最漂亮的女人了,说话温柔,身材又好......最后老婆听到儿子在夸她,于是掏出50元钱递给他了,谁知这小东西来了句:算了吧,昧着良心赚来的钱,花的心里不踏实……

114、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

115、我:你说儿子这么胆小,到底随谁?老婆:肯定随你,我胆多肥,连你都敢嫁!我看看她的200多斤身材,心里默念,呃……是挺肥的。

116、他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”他答曰:“我也在丈母娘家……”

117、刚给五岁儿子洗澡,儿子一脸认真地看着我问:妈妈,听奶奶说我是泼妇产的,你就是泼妇吗?我:……

118、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。

119、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

120、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句:别的我不敢保证,但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的,我的孩子可不能天天被欺负……