关于女儿的文案
关于女儿的文案（精选35句）
1、有一天，你总会遇到那个愿为你弯腰的人。你们彼此不谈尊严，不谈金钱，只谈在一起和一辈子。
2、女儿六岁，一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇，整天欺负我！
3、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
4、女儿放学回来让我在试卷上签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……
5、女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
6、女儿今年6岁，是个小奇葩，周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的。今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。
7、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
8、女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕！
9、3岁的女儿问我男孩和女孩的区别，我说：男孩子站着小便，女孩子蹲着小便呀。小家伙说：那算啥，你帮我多准备几条裤子，我不但可以站着小便，我都可以站着拉粑粑……
10、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
11、女儿问爸爸：“什么是爱情？”。爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问：“什么是亲情呢？”爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈：“什么是爱情？”妈妈说：“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。”女儿又问：“什么是亲情？”妈妈说：“亲情就是爸爸绝对不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”
12、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
13、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
14、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴拉地写了个一、还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！
15、朋友女儿中考完要填志愿，我问朋友她不参加重点高中的自主招生吗？朋友苦笑道：就她读职校的料，正考都困难，还参加自主招生考试有什么用？朋友女儿在一旁不服气的说：有什么用？只要我参考，就能拉低他们的平均成绩，别拿豆包不当干粮……朋友：你看，成绩不好还炫耀上了，造孽啊！
16、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
17、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：狗狗在干嘛？我：在吃粑粑。女儿：妈妈，你叫狗狗给我留点，我还没吃过呢？
18、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
19、女儿养的一只小鸭子死了，我帮她把尸体埋在了小区绿化带里。我上了个厕所的工夫，就闻到厨房一股焦臭味，赶去看，原来我上厕所的工夫，女儿把鸭子尸体挖了回来正放在气灶上烧，一边烧一边说：老师都说了，土地资源紧张，提倡火葬，火葬……闺女今天我不打你了，你就告诉我你为啥流口水了……
20、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
21、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
22、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
23、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
24、有一次，我带女儿坐公交车，遇到了我同事，同事拿着两盒牛奶，给我了我女儿一盒，我问女儿该说什么，女儿想了想，学起了平时的我说：死鬼，你不给我管，我喝个毛线啊！
25、父母疼的女儿，老公不敢打；老公疼的女人，婆家不敢动；婆家疼的媳妇，外人不敢欺；自己疼的女人，全世界都不敢动。
26、10岁的女儿要做副驾驶，媳妇说道：想得美，老娘辛苦打下来的江山为何要让给你。女儿撒娇道：那我也不做后边。媳妇说道：那你去后备箱吧！女儿可怜兮兮的问我：老爸，你媳妇是我亲妈么？
27、有时候我真的想和你，掏心掏肺的讲些什么，可每次话到嘴边就猛然顿悟，我什么身份，我讲个屁啊！
28、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
29、爸爸，女儿想你，想你笑呵呵的脸，想你嘘寒问暖的话语，想你对女儿一生一世的呵护牵挂。
30、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌，说：就知道玩手机，你是怎么看孩子的……
31、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！
32、今天，女儿幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！ 小伙伴们都点点头！我当时很自豪，因为我是孩子的骄傲。 然后突然一个小朋友拿出一个苹果说：你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这个苹果我输给你了！
33、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
34、姑娘，答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断，藕断丝连。——《一个妈妈写给女儿的话》
35、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸：不是。妈妈就一个。女儿：那另外一个咋办？