生儿子发朋友圈的文案
精选45句生儿子发朋友圈的文案（共3篇），请欣赏。
生儿子发朋友圈的文案1
1、同志：如此高的生产效率，可喜可贺！恭喜恭喜。
2、一抹夏日为新生宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，愿新妈妈、乖宝宝健健康康，幸福无极限！
3、欣闻得娇儿，令人无比快慰，祝贺你俩和你们幸运的小宝贝。
4、让阳光走进你的窗，让快乐飞到你身旁！在开心中抽根愉悦的线，为你织件好运衣裳；在幸福里磨根如意的针，为你缝上永远吉祥！
5、恭喜，请把你的经验与我们这些单身汉共享。
6、馨香传来麟儿啼声，积善之家有福，岁岁年年。
7、一对逗人喜欢的双胞胎！多么开怀！多么可爱！你们不是一次得到上帝祝福，而是两次获得青睐。
8、诚愿如歌日日随，祝福号角谒云飞。健生英俊神仙助，康硕聪明山海随。
9、一抹夏日为新生宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，愿新妈妈乖宝宝健健康康，幸福无极限！
10、花香浮动，月华如水，庆添嗣之喜。
11、恭喜！恭喜！祝愿小宝贝健康聪明漂亮。
12、养儿子任重而道远，加倍努力啊！
13、祝你喜得千金（公子），升级做妈妈了。全家幸福快乐！宝贝健康长大！
生儿子发朋友圈的文案2
1、你心底是否也住着这样一个人：已不是恋人，也成不了朋友，时间过去，无关乎喜不喜欢，但是总会很习惯的想起他，然后希望他一切都好。
2、原来两个人真正的分开，不是轰动的吵架，而是两个人渐渐沉默，然后悄无声息地离开，连一句结束也没有说出口。
3、小时候看见爸妈三天两头吵架的时候，总觉得这样的爱情谁会稀罕，长大后的自己却非常羡慕他们，毕竟他们能够结婚，而我跟你，不能。
4、我一直都觉得，最难过的瞬间一定不是你爱而不得的时候，而是你明白，你和这个人真的没有以后了，以后，他给过你的没有给过你的，都要给另一个人了，而你连眼红都没有资格。
5、上天总喜欢给人开玩笑，把最好的在最坏的时间点给你。然后留下满怀的回忆，近在眼前却也触不可及。而你却只能选择接受，在一个人的夜里独自伤神，最后变成对生活的无奈。
6、你要搞清楚，是你喜欢对方，不是人家喜欢你，既然你动心了 主动了，就算受了天大的委屈，也是你预料中的事情，怪不了任何人。
7、儿子问父亲结婚是什么感受 ，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
8、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让他看错了，误了人一辈子。
9、妈妈，那个漂亮姐姐为什么在婚礼上哭啊！可能是她觉得太幸福了，也或者是她没有嫁给她十七岁想嫁的那个人吧！
10、我那么骄傲的一个人，却感觉自己哪里都不够好。张爱玲那么骄傲，遇到胡兰成，也会说：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
11、本来以为能为你遮风挡雨，可到最后才发现，所有的风雨都是我带给你的，是我把你弄丢了，可我现在连找回你的资格都没有了。
12、我走你走过的路，听你听过的歌，尝试你曾经做过的一切，并不是想证明我有多爱你，只是想离你更近一点。在我漫长的生命里，最好的时光，是遇见你。
生儿子发朋友圈的文案3
1、″儿子，结婚了以后别忘了娘，知道吗？″″知道了，我会一直娘下去.的″
2、今天儿子向老婆要零花钱，结果碰壁了，此时儿子有些急眼了，朝着老婆喊道：老妈，你是世界上最漂亮的女人了，说话温柔，身材又好……最后老婆听到儿子在夸她，于是掏出50元钱递给他了，谁知这小东西来了句：算了吧，骗来的钱还是不要了吧……最后，钱没了，挨了一顿胖揍。
3、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
4、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
5、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
6、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
7、带儿子去超市玩，一进去他就跑到收银台问：阿姨，给我个硬币，收银员笑咪咪的说：你要拿钱来和阿姨换哦！儿子认真的说：阿姨，我妈妈没带钱，我把“她”押这里给你吧！
8、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
9、儿子：妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！妈妈：儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子：我不管，我就是喜欢她！妈妈：不同意，不靠谱。儿子：妈，这次是女的。妈妈：办，抓紧时间办。
10、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
11、你有一个儿子，你嫌儿媳不懂事。你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。其实我们都没错，错在我们站的位置不同——记得换位思考，你的人生才会更好。
12、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：用嘴啊！儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎，爸妈服了你。
13、儿子问老公：张飞***姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
14、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
15、儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环。
16、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
17、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？我一听急了，顺口一说：哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……
18、老爸：儿子，今天***不在家，就有我来做饭吧！儿子：不用啊，爸爸，今天我去同学家吃给你打包回来。老爸：那怎么行，多不好意思。儿子：没事儿，我就说是打包回去给狗吃。
19、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
20、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。