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高质量搞笑文案句子

2023/03/15文案短句

精选42句高质量搞笑文案句子(共3篇),请欣赏。

高质量搞笑文案句子1

1、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

2、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

3、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!

4、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

5、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

6、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

7、俗话说:火车不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要对你说:有你就是对的,心儿也会醉的。

8、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

9、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。

10、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线,你在线,我却隐身。

11、把七夕当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。

12、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

高质量搞笑文案句子2

1、知道为什么老公要养老婆吗?原来“丈夫”倒过来读就是“付账”!

2、后来高中的课本再也没出现小明,我就知道那傻子考不上高中。

3、有人问我:“嘴上的口红什么牌子?”我给她指了指路说:“向前一直走,第一个路口左拐。那家麻辣烫,记得告诉老板多放点辣椒。”

4、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女,三块钱!

5、白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼,不妨在洗的时候吃点头痛药。

6、上班吃外卖很不健康,所以建议大家不要上班。

7、挣钱是一种能力,花钱却是一门技术,我能力有限,技术却很高。

8、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

9、有人问我游戏重要还是对象重要?这不废话吗,游戏输了可以重开,对象没了就可以一直玩游戏了啊!

10、我朋友说追她的人从家门口排到法国了,我说:“能让排在法国的那位给我捎瓶红酒过来吗?”

高质量搞笑文案句子3

1、一天,老板对小王说:小王啊!小李辞职了,他那份工作你也干了吧!小王就说:没问题老板!这个加不加工资啊?老板一挥手:当然不加!小王:为什么啊老板?老板:没听过立白啊!加量不加价!

2、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

3、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

4、多年前一个夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交代。面对面,她严肃看着我:你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为研究生前她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看……我凝重地回答:有点大了,恐怕不好介绍了。外婆说:我是说,你考虑下,40了还是个单身狗……

5、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动,于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟,犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”

6、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

7、甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,为啥不做一条有尊严的狗!甲:……

8、老师说:“坐好,谁再说一个字就给我出去!现在点名!”

9、有人说不要常抱怨,因为生活就是,如人饮水冷暖自知就好!对此,我就想问一句:你被热水烫到不会大叫吗。

10、小时候逃课去打街机,正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发,坚定地喊了一句:阿姨,你认错人了!我以为只要我咬死不承认,我妈就会怀疑自己,我就可以逃出生天……现在想起来脸颊还火辣辣的疼,都怪我年少无知啊!

11、周末一早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?儿子:怎么不想出去看看,不过……老妈:没有钱是吧,来,给你钱……儿子:老妈,你太伟大了……怎么这么点钱?老妈:去买个早餐还能用多少钱……

12、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,都不要低头。

13、我一直对我心目中的白马王子念念不忘,直到身后的那只青蛙被人钓走了,我才后悔莫及!

14、问:男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱?神回复:我敬你是条汉子。

15、一天,儿子问我:爸爸,唐老鸭为什么姓唐?我:因为他爱吃糖啊!儿子:米老鼠为什么姓米?我:因为他爱吃米。儿子:老爸,我不想和你一个姓了。我:为啥。儿子:爸爸你喜欢吃屎,我也不喜欢吃啊!

16、想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。

17、你以为你是铅笔盒啊,装那么多笔!

18、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。我好奇问:小心什么?闺蜜说:小心拉大号沾到屎。

19、有钱的人可能还在找生活的意义,没钱的人可能想攒钱买房,聪明的人想变漂亮,漂亮的想被人认可“又不只是漂亮”,即使在别人眼里再怎么好,人总能找到不满意的地方。

20、你想发财么?你想一夜成名么?你想交桃花运嘛么?你想永葆青春么? 别做梦了,好好学习吧!