最搞笑的文案
小编整理了4篇最搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
最搞笑的文案1
1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
2、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
3、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
4、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
5、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
6、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
7、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
10、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
11、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
12、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
13、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
14、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
15、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
16、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
17、此生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
18、女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
19、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
20、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
21、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
最搞笑的文案2
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、童话里的故事都是骗人的，现实里的麻烦，不但免费，而且都是包邮的！
3、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
4、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
5、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
6、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
7、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？
8、只要是你喜欢的东西 ，基本上有这三个特点之一：太贵， 太容易发胖， 不太想回你消息。
9、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
10、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11、当代我国佛系青年四大原则： 交友精选， 恋爱随缘， 不混饭圈， 一心赚钱。
12、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出，就算是明星也没有什么认识新朋友的途径，找对象也只能靠工作！差别只在于工资比我高了一万倍而已。
13、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩。
14、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
15、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
16、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
17、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会美 一会更美 ，真是好没意思。
18、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
19、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。
20、你说你骂我打游戏菜有什么用呢 ，我又不会把游戏删了 ，我只会把你删了。
21、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
22、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
23、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
最搞笑的文案3
1、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
2、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、放学时和男神一起出校门。他回头问我：你有纸巾吗？我说有，急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：我不要，你把你鼻涕擦擦吧。
5、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
6、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
7、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
8、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是两块，是28块！
9、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
10、女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？
11、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
12、谁说你没有毅力的！单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
16、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
18、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
19、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
最搞笑的文案4
1、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
2、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后过得也风生水起。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
6、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
8、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
14、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
16、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
17、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！