最搞笑的好文案
小编整理了4篇最搞笑的好文案(精选77句),大家请欣赏。
最搞笑的好文案1
1、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
2、大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……
3、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
4、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
5、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带,那时我不敢反抗,也不敢告诉老师、爸妈,毕竟全班男生就我穿这玩意。
6、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
7、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!
8、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
9、前两天同学聚会,有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘,好不容易等到情人节了跟人家表白,结果姑娘根本不听,想着愚人节的时候再表白一次,要是姑娘不信,那就只能等清明了。
10、一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
11、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
12、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!
13、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
14、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
15、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是1008六、行吧行吧,老子一个人嗨。
16、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
17、早上下了点雪,去买菜的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了……
18、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
19、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
20、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
最搞笑的好文案2
1、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
2、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
3、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”
4、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!
5、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
6、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
8、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。
9、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里碰瓷!
10、一位八十多岁的老人骑自行车,不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人,车主下来说:“撞了我的车还想跑啊!”老人慢慢悠悠的说了一句:“那我躺下了啊!”车主赶忙话说:“和您开玩笑了。”
11、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
12、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?
13、手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”
14、“如何一句话证明假期作业多?”“我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。“
15、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪来,鲁迅没说,咱也不敢问。
16、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。
17、说一真事儿,跟老公结婚一年了,他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐,然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句,“媳妇儿,今天咋变勤快了”。我……
18、如何形容又土又穷的人?土特惨!
19、问我七岁侄女:“你考试作弊没?”她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”
20、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
21、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
22、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
最搞笑的好文案3
1、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
2、自拍照可以美颜,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
3、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。
4、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
5、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
7、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
8、你以为现在就是人生的低谷了吗?错!其实你还有下跌空间。
9、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
10、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
11、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
12、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
13、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
14、当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
16、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。
17、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
18、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。
最搞笑的好文案4
1、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
2、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
3、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
4、鱼与熊掌不可兼得,穷跟丑却同时拥有,矮和胖还如影随形。
5、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。
6、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。
7、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服,说来话长人生苦短,求同存异爱咋咋地。
8、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我仍然坚持了下来,最后发现,还真是幼稚可笑。
9、别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是没人哄会很尴尬。
10、我走过最远的路,就是你的套路。如果套路到你了,实在抱歉,我是故意的。
11、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
12、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
13、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗。
14、生命中最美的字就是,沉迷赚钱不能自拔。
15、“你为什么会近视?”“为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”
16、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
17、我:易胖体质,易穷体质,易丧体质。