最搞笑的文案
小编整理了3篇最搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
最搞笑的文案1
1、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
3、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
7、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
13、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
14、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
15、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
16、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
17、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
18、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
19、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
20、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
21、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
22、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
23、收入那么少，支付方式倒不少。
最搞笑的文案2
1、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
2、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
3、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
4、小时候梦想有数不完的钱，长大后实现了，我在银行做柜员。后来我的梦想是掌管整个银行，现在也实现了，我被调去打更了。
5、假期快乐吗？怎么说呢，我只感觉到了前三个字！
6、什么低调，什么节俭，什么会过日子，就一个字，单纯的穷！
7、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
8、高考对女同学来说意义重大，意味着马上就可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了。
9、三年物理课，我问过唯一的一个问题就是：想要牛顿同款发型，要去哪烫？
10、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句："账我已经结了，走吧"
11、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
12、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
13、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
14、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
15、集齐七颗龙珠就可以召唤神龙，而集齐世界上所有的贬义词就可以召唤出你！
16、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
17、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
20、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
21、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
22、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
23、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
24、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
25、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
最搞笑的文案3
1、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
7、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
8、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
9、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
10、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
11、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
13、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
14、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
15、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
16、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
19、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
20、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
21、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
23、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
24、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
25、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
26、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
27、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
28、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
29、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
30、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
31、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
32、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！