最新幽默文案
小编整理了4篇最新幽默文案（精选83句），大家请欣赏。
最新幽默文案1
1、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
2、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
3、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
4、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
5、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
8、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
9、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
12、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
13、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
15、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
18、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
19、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
21、你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
22、聪明人能洞察事物未来的发展趋势，他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
最新幽默文案2
1、感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。
2、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
3、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它一人就够了。
4、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
5、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。
6、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
7、很多人一生只做了“等待”与“后悔”两件事，它合起来就叫“来不及”。
8、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
10、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
12、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
15、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
18、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
19、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
20、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
21、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
22、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
23、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
24、因为天冷，于是有了火；因为下雨，于是有了伞；因为无趣，所以有了美妙的音乐；亲爱的，可不能够让我做你的火，成为你的伞，和你一起唱天长地久的歌！
最新幽默文案3
1、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。
2、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
3、我曾在38度的高温下扬言，我宁愿冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白，太美的承诺因为太年轻。
4、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
5、如果树叶代表祝福，我将送你一座森林；如果滴水代表快乐，我会送你一片大海；如果针刺代表思念，我要送你一个仙人掌；敢不回我短信，扎不死你！
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
8、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样貌，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今日！为了不让我得逞，你要注意身体哦。
9、那年的冬季，气候极其异常，秋末冬初，极其罕见的暴雪拉开了这个冬季的序幕。清晨，戴上耳机，独自踏上雪花铸造的童话世界，迷恋般的沉浸。这个萧索的冬，有明媚的阳光可以暖人心脾。
10、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
11、天冷了，媳妇兄弟哥哥姐姐妹妹弟弟们给我多穿点，都不许生病！
12、思来想去，还是觉得不能因为天冷了就不坚持运动，毕竟安娜普尔纳还等着我雪白的大腿去征服呢！
13、亲爱的宝贝，天冷啦，我特地为你订做了一件小棉袄，以爱情为领子，以珍惜为扣子，以关怀为袖子，愿你穿上它暖意洋洋过冬季，永远都是我的贴心的小棉袄。
14、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
15、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
16、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
17、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
18、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
19、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
20、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！
最新幽默文案4
1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
4、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
5、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
6、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
7、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
8、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
10、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
12、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
13、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
14、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
15、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
16、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。