很经典很搞笑的一句话文案
小编整理了3篇很经典很搞笑的一句话文案（精选80句），大家请欣赏。
很经典很搞笑的一句话文案1
1、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
2、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
3、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
4、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
7、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
8、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
10、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
11、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
15、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
16、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
18、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
19、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
20、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
21、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
22、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
23、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
很经典很搞笑的一句话文案2
1、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
2、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
3、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
4、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
5、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
6、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
7、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”
8、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
9、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
10、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
11、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
12、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
13、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
14、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
15、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”
16、“最近怎么没看你冒泡啊“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。
17、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ ”
18、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
19、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
20、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
21、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
22、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
23、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
24、刚刚捡了个苹果八、过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
25、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
很经典很搞笑的一句话文案3
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
3、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
4、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
5、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
6、男生被甩，金钱问题；女生被甩，相貌问题；我被甩，你脑子有问题。
7、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
8、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
9、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
10、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
11、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
12、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
13、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
14、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
16、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
17、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
18、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
19、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
20、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
21、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
22、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
23、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
24、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
25、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
26、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
27、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
28、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
29、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
30、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
31、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
32、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”