最搞笑的一句话
小编整理了3篇最搞笑的一句话（精选76句），大家请欣赏。
最搞笑的一句话1
1、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
2、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
3、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
4、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
6、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
10、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
11、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
12、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
13、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
14、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
15、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
16、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
17、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
18、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
19、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
20、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
21、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
最搞笑的一句话2
1、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
2、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
3、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
4、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
10、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
11、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
15、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
16、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
17、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
19、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
20、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
21、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
22、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
23、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
最搞笑的一句话3
1、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
4、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
6、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
7、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
8、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
11、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
12、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
14、到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
16、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
17、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
18、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
19、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
20、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
22、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
23、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
24、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
25、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
26、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
27、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？
28、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
29、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
30、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
31、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
32、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。