让人一秒笑喷的笑话
小编整理了3篇让人一秒笑喷的笑话(精选80句),大家请欣赏。
让人一秒笑喷的笑话1
1、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
2、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
3、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
5、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
6、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
7、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
8、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
9、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
10、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。
11、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
13、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
14、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
15、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪,我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板,人家赚点儿钱不容易……
16、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。
17、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”
18、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们:“所以你现在靠啥吃饭?”男生:“靠我爸。”
19、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:“老师,他上课玩手机!”
20、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
21、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子,现在我的目标已经实现一半了,我已经三十岁了。
22、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长地对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
让人一秒笑喷的笑话2
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
2、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。
3、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
4、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!
5、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
6、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
7、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”
8、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
9、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
10、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?给我转账一百,你就是成功支付!
11、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
12、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
13、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……
14、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
15、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……
16、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?
17、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”
18、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
20、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!
21、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔那么,你怎么可以……做得这么难吃!
22、儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”儿子:“我是在跟你要钱……”
23、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐:你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢?没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到:我说我不是自愿的,被逼的,你信吗?
24、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。
让人一秒笑喷的笑话3
1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊!
2、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
3、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。
4、今天早上,路上有一个小孩子背着书包,声音很大的愤愤的骂道:真是罪孽啊,这么冷的天,全家都在睡觉。就我一个上学……
5、昨天发了一个动态:长得帅的,踢毽子都是那么酷!结果,没一会儿,就收到了好友的点评:就你这样的,哪里酷了,告诉你,你就是打高尔夫,那都像是在铲屎!
6、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
7、每当我打算开始存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
8、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。
9、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。
10、和老公去医院体检,医生告诉他:以后要多注意,不能太劳累。他一脸惆怅地问医生:以后不能洗碗拖地做家务了?那可怎么办啊?
11、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
12、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我。
13、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
14、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。
15、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:”移山!移山!“儿子:”亮晶晶?“
16、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
17、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。
18、有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:“您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。”爸爸说:“您好!您好!潘老师请坐。”班主任:“不好意思,我姓金。”
19、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。
20、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
21、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!
22、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
23、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:”你是根据什么决定帮我挤牙膏的?“”有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来。“
24、长的好看不能当饭吃,但是长的难看,真的让人吃不下去饭。
25、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑,八大姨。
26、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”你怎么看出来的!”来的时候,你一直吵吵胃疼!你却说你胸口疼。”
27、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元,你怎么只付10元呢?”你不也座车了,一人一半嘛!”
28、老婆生孩子剖腹产住院时,隔壁床又来一个要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问,回来后问怎么样了,她逗比老公来了句:“正在磨刀呢快了。宝妈给直接吓哭了,不生了要回家”。
29、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!好吧,你赢了。
30、有个老外来品尝中国的粽子,吃完后他深有感触地说:“没想到中国的粽子这么好吃,就是包粽子的几张青菜太老了,好不容易才吞下去。
31、老婆说养我,我以后负责洗衣服和做饭就行了,我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?老婆说开个饭店或者洗衣店
32、老公,打人是不是不对啊?”“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”“没有,只是我刚又买了一个包包
33、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!
34、大学的时候,宿舍哥们儿月底没钱了,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭,我问他:你这不是多此一举吗?他说:你不懂,这样就可以沾点红烧肉的汤汁。