日常发朋友圈的搞笑文案
小编整理了4篇日常发朋友圈的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
日常发朋友圈的搞笑文案1
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
3、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
4、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
5、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
6、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
7、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
14、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
15、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
16、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
17、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
18、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
日常发朋友圈的搞笑文案2
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
3、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
4、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
5、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
6、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
7、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
8、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
9、我每天都会听3个小时的英语听力，后来习惯了在嘈杂的环境中睡觉。
10、建议大家谈恋爱找射手座，射手座非常好，具体好在哪我也不知道，因为我就是射手座。
11、只要能和你在一起，住多大的别墅 我都愿意，哪怕纸醉金迷，哪怕坐着宾利，就算每天吃着山珍海味，也在所不惜 ，我想要的，就是这样，简单而纯粹的爱情。
12、短期的高频聊天 会产生暧昧，这种感觉就像放烟花，新鲜感上头，谁都是宝贝。
13、拎着大行李箱乘公交，司机多收我一块钱，他怎么知道箱子里有人。
14、查了下余额，发现我这辈子什么都不干这钱都够花，但是有一个前提条件 就是我明天必须死，多活一天都不行。
15、刚有个小姐姐想要和我换座位，我问为什么，她说她想和她男朋友坐一起，我没换，因为我也想和她男朋友坐一起。
16、当我的朋友陷入低谷 我总会鼓励他们：黑夜总会过去，光明终会来临，而他们听进去的往往只有“夜总会”三个字。
17、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
18、刚从超市买完东西出来，有个两岁左右的小男孩不小心踩了我脚，马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的，就给了他几颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。
19、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
20、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
21、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
日常发朋友圈的搞笑文案3
1、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
5、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
6、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
7、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
8、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
11、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
12、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
13、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
14、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
15、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
16、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
17、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
日常发朋友圈的搞笑文案4
1、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
2、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
3、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
4、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
5、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
6、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
7、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
8、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
9、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
10、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
11、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
12、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
13、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能 ，是不能感受到贫穷的痛苦 。
14、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
15、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
16、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
17、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
18、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
19、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。