文案手最爱的搞笑金句
小编整理了3篇文案手最爱的搞笑金句（精选70句），大家请欣赏。
文案手最爱的搞笑金句1
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
4、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
5、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
6、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
7、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
10、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
11、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
14、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
15、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
16、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
17、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
18、希望你能明白，骂你的人要是打得过你，就不会骂你。
19、我不是骨头，不能让每条狗都追着走。
20、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不就直接没命啦。
21、学校不让我们谈恋爱，却还要给我们穿情侣装。
22、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
23、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
24、闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道：WC，这么小就学会碰瓷了……
25、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
文案手最爱的搞笑金句2
1、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
2、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医……
3、带小外甥做地铁过安检，他身上滴滴的响，让他把兜里的东西掏出来，他就是不掏，直到嚎啕大哭：我这钱，可是用来娶媳妇的，你们不要抢我的钱……
4、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……
5、我刚到家就收到老妈发来的短信：A洗衣，B做饭，C拖地。我看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：儿子，那不是单选题，是多选题……而且正确答案和下个月零花钱挂钩哦！
6、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接。老婆：儿子，你爸呢？儿子：在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……小兔崽子，你这样不地道啊！
7、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听***妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了。
8、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了？男友说：我梦见你卸妆了，给我吓尿了……丫的，我看这货是活腻了！
9、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！
10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
13、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
14、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
15、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
16、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、如果体重也能满100减20就好了。
19、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
23、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
26、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
文案手最爱的搞笑金句3
1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
6、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、我喜欢风，无拘无束，我喜欢星辰，安静明亮，我喜欢深海中的鲸，孤独澄净，我喜欢动漫，温暖心弦，我喜欢你，没有道理。
11、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
12、我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，全都抵不过你一句，我想见你。
13、一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。
14、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。
15、春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。——李宗盛《鬼迷心窍》
16、烂熟于心的不只是你的名字，还有你可爱的样子。
17、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你是我年复一年的喜欢。
18、遇到你之后，生活一下子不艰难了，街道也好，晚风也罢，都很甜。