让人捧腹大笑的幽默文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的幽默文案（精选78句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的幽默文案1
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
2、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
3、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
5、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
8、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
10、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
11、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
12、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
13、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
14、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
15、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
16、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
17、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
18、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？ 因为它一只手捏着鼻子！
19、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
20、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
21、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
22、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
23、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
让人捧腹大笑的幽默文案2
1、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
2、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
3、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸!我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我.....
4、上小学的孙子，放学回来问爷爷孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”
5、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
6、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
7、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
8、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
9、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
10、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、如果体重也能满100减20就好了。
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
16、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
17、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
18、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
19、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
20、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
21、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
22、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
23、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
24、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
25、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
让人捧腹大笑的幽默文案3
1、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
2、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
4、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
5、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
7、春风十里，吹不动你。
8、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
9、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
10、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
11、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
12、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
15、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
16、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
17、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
18、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
21、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
22、世界上最囧的事大概就是：大冷天的跟喜欢的女生讲笑话，自己乐出两个大鼻涕泡儿！
23、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了……
24、昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，老远处就看见了一个熟悉的身影，走近了才看清楚那是我老婆，竟然在家门口等着我。不由得心头一热，只是她手里的棍子让我有点尴尬，我用实际行动证明了一个道理：打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱……我老婆真的是很爱我啊！
25、下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。老婆回来后吼道：你跟一头猪在一起干什么？我纳闷地接到：你是不是傻，这是猫，不是猪！老婆：你才傻呢？我跟猫说话，你插什么嘴？我吐血中，这家庭地位真是没谁了？
26、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：哎！这孩子在里瞎折腾啥，一直没个消停？老公来句神回复：谁住个二手房，还不装修一下。
27、男友用微波炉蒸鸡蛋糕，第一次蒸大了，第二次又蒸大了，火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说：老点吃的香，加油哦！当男友第三次颤抖着端给我看时，我问：这次咋样？没蒸大吧？也不抬地结巴道：没……没有……我欣慰地说：这就对了嘛，再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗：卧槽，这次TM糊啦？
28、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……
29、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的，我是佩服的五体投地啊！爸爸看了看我说：切，这算什么呀，我上辈子口味更重……老爸，咱们还能不能愉快的玩耍了？
30、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……