最搞笑最幽默的文案
小编整理了3篇最搞笑最幽默的文案（精选80句），大家请欣赏。
最搞笑最幽默的文案1
1、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
3、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
4、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
5、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
6、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
7、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
8、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
9、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
15、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
16、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
17、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
18、别问我过元宵节吃没吃元宵，圣诞节你吃圣诞树了？
19、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
20、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
21、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
22、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
最搞笑最幽默的文案2
1、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
3、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
4、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
5、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
6、”你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“
7、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
9、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
10、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
11、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也是太丑。
12、不想变形的金，不是好钢。
13、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
14、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
15、我走过最长的路，就是你的套路。
16、不是喜欢笑，是生活需要。
17、用我那牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
18、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
19、活得酷一点，因为你很穷。
20、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
21、特别能吃苦“，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
23、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
24、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
最搞笑最幽默的文案3
1、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
6、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
7、和老婆去超市，路过卖茶叶的，准备买点，老婆看到有个68的价格牌，直接很霸气的给老板说，来一斤，我拉拉她小声说“人家那是一两68！”
8、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
11、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
14、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
15、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
17、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
18、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
19、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
20、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
22、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
23、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
25、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
26、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
27、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
28、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
29、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
30、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
31、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
32、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。