最经典最搞笑的文案
小编整理了4篇最经典最搞笑的文案(精选81句),大家请欣赏。
最经典最搞笑的文案1
1、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。
2、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”
3、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
5、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
7、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。
8、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。
9、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
10、公交站台,老王站在一位抱孩子的妇女身边,不一会儿小孩哭了。老王说:“孩子饿了吧,快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上:“老东西,你再掐我的孩子试试看。”
11、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的,根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了,他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的!当时觉得,就这手法,在古代一定是个征战沙场的将军!后来发现,他家是卖烧烤的……
12、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
13、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。
14、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
15、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
16、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
17、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
19、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
20、偷懒这事如果干得好就叫享受;挨饿这事如果干得好就叫减肥;掐人这事如果干得好就叫按摩;死皮赖脸这事干得好就叫执着。
21、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
最经典最搞笑的文案2
1、不是所有成功的男人背后都有一个女人的,要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
2、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
3、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
4、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
5、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
6、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。
7、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!
8、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!
9、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……
10、我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
11、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:开门呀!我回来啦!于是我就在屋里喊道:你知道我是谁吗?老公在外边喊道:你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:妈,我回来了。
12、过年去二舅家拜年,开门的是10岁的表弟,只见他嘴里歪叼根香烟,踢拉着拖鞋。我忙问:“你爸在家吗?”他嘿嘿一笑:“哥,你看我这样子,我爸可能会在家吗。“
13、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎,拉到一半就听到有吹气声,于是随口就来了一句咋滴哥们?这屎烫嘴啊?结果那哥们不穿裤子,硬是追了我两条街。
14、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。
15、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
16、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!
17、有次坐公交,挤都挤不进去,关门就走,还有个人在大喊:师傅,我包夹住了。司机是个北方人:包夹住了,这不是人没事吗!走了一站地,师傅打开门说:哪位包夹住了,现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句:包夹住了,人没上来。
18、表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:“室友……”
19、男人22岁才能结婚,可18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付!
20、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商,结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪快赶上我爷爷了,我真是觉得委屈了自己!”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛,我比你更加委屈,你爷爷只比我大5岁,可我还要叫他爷爷!"
21、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。
22、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。
23、马上开学了,赶了好几天的作业,直到写完了才发现,是做梦的时候老师留的,而真正的作业一点没写。我靠,心态崩了呀!
最经典最搞笑的文案3
1、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
2、祝大家天天开心,能装逼的时候就尽量多装!
3、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
4、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
5、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!
6、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
7、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。
8、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
9、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
10、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
11、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
12、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。
13、喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。
14、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
15、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
16、减肥这个东西,胖的人从不开始,瘦的的人从不放弃。
17、钱买不来快乐是假的,你那点钱买不到快乐是真的。
18、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。
19、谁还没个擅长的乐器呢,我退堂鼓打的可棒了。
最经典最搞笑的文案4
1、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。
2、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。
3、谁我都不想等了,以后就等红灯,等快递,等外卖。
4、为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远,这简直太不科学了。
5、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
6、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
7、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
8、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
9、迪也蹦了,卡座也订了,酒也喝了,伸手搂你的时候,看到你给男朋友发了一句:晚安,我睡了。我就知道我们的故事就要开始了!
10、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
11、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
12、终于到了小时候最羡慕的年龄,可是却没有成为小时候想成为的人。
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
14、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
16、生活不止眼前的苟且,还有旧爱送来的请帖。
17、以前的女孩,会像她们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像她们爸爸那样喝酒。
18、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。