朋友圈笑到肚子痛的笑话
小编整理了4篇朋友圈笑到肚子痛的笑话(精选79句),大家请欣赏。
朋友圈笑到肚子痛的笑话1
1、经常说你胖的人不会嫌弃你胖,经常说你矮的人不会嘲笑你矮,经常说你笨的人不会在意你笨,经常说你傻的人,你打他呀!给他惯的!
2、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。
3、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了。
4、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
5、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
6、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
7、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
8、自拍照可以修,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
9、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
10、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
11、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
12、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
13、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
14、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
15、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
16、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
17、一个年轻人走进饭店,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面,还放了一双筷子。年轻人一边吃,一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时,年轻人朝对面说:亲爱的,我先出去一下,马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊,年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门:这霸王餐吃得,有创意!
18、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
19、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买。
20、公司办公室主任年纪偏大,60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米四、买回来后摆弄。另一同事问:“主任,在网上抢的啊?”主任抬头一脸惊悚的说到:“诶,不要胡说,不是抢的,我拿钱买的!”剩下我们一群人憋到内伤。
21、昨天因为一件事骂儿子,说***妈是猪,你也是猪。儿子反过来说:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
朋友圈笑到肚子痛的笑话2
1、儿子十岁,昨晚和儿子在床上聊天!我说:“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊?”儿子看我一眼说:“你三十多了还要和妈妈睡,你好意思!”我:“……”
2、我一个朋友,第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后,他岳父说:“走,去吸烟室抽根烟。”朋友大喜,心想她家这么大?还有吸烟室!老岳父带着他走进厨房,打开抽油烟机,说:“来,点上!”
3、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、公司开年会,老总站起来说:“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境,有的说是公司的发展,还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说:“因为公司宿舍有免费的网。”
5、我深圳住的房子都可以卖700多万了,突然有种冲动,卖了房子出去周游世界,一切都准备好了,心动不如行动可是,可是房东他,他居然不同意!
6、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美女,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说:“火葬场,你啥时候来?”
7、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……
8、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!
9、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
10、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你……
11、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵,我真是无语了,她们什么时候才玩累,我都快等不及了。
12、军事演习,有炮轰偏离目标,派人察,见有衣衫破烂,满脸漆黑,双眼流泪者站在菜地,问之,答:偷棵白菜,至于用炮轰吗?
13、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。”
14、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。
15、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
16、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。
17、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因。答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!
18、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。
19、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。
20、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。
21、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
22、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!
23、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
朋友圈笑到肚子痛的笑话3
1、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?
2、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
3、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
4、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。
5、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊?
6、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了,还有藏在里面的200块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!话费都特么摔出来啦。
7、妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?
8、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
9、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
10、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”
11、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一分多钟,车先走了……
12、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
14、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。
15、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
16、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
17、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够!
18、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
19、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
朋友圈笑到肚子痛的笑话4
1、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
2、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。
3、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
4、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
5、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
7、我允许你走进我的世界里,但绝不许你在我的世界里走来走去,随便进进出出,好像我不要面子一样。
8、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。
9、无论多豪华奢侈的婚礼都不代表婚姻一定能幸福,两个人终生相处恩爱与否,和筵开几席、多少昂贵的首饰全无关联。
10、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起来等。
11、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出来一点火花。
12、最不好玩的游戏是,轮到你上场时,却改变了游戏规则,人生往往如此。
13、老一代人完全不用担心,小辈们会在你们走过的路上跌倒,因为他们全朝另一条路跑了。
14、从猴子变成人需要成千上万年的时间,把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
15、一个人只有一个心脏,却有两个心房,一个住着快乐,一个住着悲伤,不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
16、双十一这一天我女朋友很听话,吃完饭很早就睡了,就是到现在还没醒,叫了也没反应,我担心是不是安眠药放太多了。