朋友圈逗人开心的笑话
小编整理了3篇朋友圈逗人开心的笑话（精选74句），大家请欣赏。
朋友圈逗人开心的笑话1
1、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
3、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
4、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
5、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
6、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
7、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
10、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
13、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
14、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
15、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
16、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
19、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。
20、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
21、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
22、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
23、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
24、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
25、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
朋友圈逗人开心的笑话2
1、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
3、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
11、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
14、如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。
15、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
16、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17、高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
18、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
19、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
20、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”
21、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：……
22、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸：……
23、老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”我：“尼玛！”
24、老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？小明：有，是八卦！老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？小明：有，是搓衣板！老师：……
25、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉沮丧地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人也会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
26、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。
27、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
朋友圈逗人开心的笑话3
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：”咋地，迷惑后面的敌人呢？“
3、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
4、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
5、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
6、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
7、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
11、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
12、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
13、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
18、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
19、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
20、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
21、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
22、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。