能笑死人的朋友圈文案
小编整理了3篇能笑死人的朋友圈文案（精选78句），大家请欣赏。
能笑死人的朋友圈文案1
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
2、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
8、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
9、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
10、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
13、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
14、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
17、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
18、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
20、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
21、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
能笑死人的朋友圈文案2
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
3、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
6、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
7、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
8、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
11、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
12、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
13、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
14、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
15、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
19、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
20、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
21、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
22、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
23、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
能笑死人的朋友圈文案3
1、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
3、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
4、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
5、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
8、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
9、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
11、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
12、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
13、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
14、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
15、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
21、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
22、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
23、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
24、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
26、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
27、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
28、
29、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
30、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
31、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
32、13、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
33、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
34、