最有深度的搞笑文案
小编整理了4篇最有深度的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
最有深度的搞笑文案1
1、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
2、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
3、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
8、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
11、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
12、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
13、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
14、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
15、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
16、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
19、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
20、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
最有深度的搞笑文案2
1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
2、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
3、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
4、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
8、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
9、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
10、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
11、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
12、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
15、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
17、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
18、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
19、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
20、练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。
21、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
22、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
最有深度的搞笑文案3
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
2、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
3、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
6、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
9、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
10、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
11、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
12、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、心眼多你朋友就少了，心眼少欺负你的人就多了；你有钱跟你的人就多了，你没钱远离你的人就多了。
15、不管走到哪里，总有令人失望的事情，这世间便是这样的，不要太难过，放下，闭上眼，睡一觉，说不定明天就会有新鲜的事儿发生了。
16、知足的人，虽然睡在地上，如处在天堂一样；不知足的人，即使身在天堂，也像处于地狱一般。
17、谁说时间一定会给答案，时间只教会一个人伪装，把最重要的事情变得一般重要，把一般重要的事情变得不那么重要。
18、最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。
最有深度的搞笑文案4
1、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
2、亲爱的自己，你要足够坚强，无坚不摧的去面对那些妄想给你伤害的人和事；然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归。
3、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
4、人生就像弈棋，一步失误，全盘皆输，这是令人悲哀之事；而且人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能悔棋。
5、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
6、喜欢被宠，如果哪天我过得好好的突然不小心被人宠死的话，我也一点意见都没有。
7、有梦就有希望，我们都是追梦者，收获也许不在当下，但只要守望心中那份追逐梦想的激情，就一定会梦想花开。
8、你尽量照顾每个人的感受，不想身边的人不开心，你总能发现他们情绪的细微变化，可最后被撇下的，永远是你。
9、现实中永恒的爱与情，太难坚守，现实中的婚姻与世俗才是我们必须面对的生活。
10、希望你能找到属于你的那句话，为过去的你，正在看的你以及将来某一刻的你。
11、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
12、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
13、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
14、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
15、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
16、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
17、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
19、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
20、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
21、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢。
22、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。