最幽默最搞笑的文案
小编整理了4篇最幽默最搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
最幽默最搞笑的文案1
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
4、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
8、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
9、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
10、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
11、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度！
17、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
18、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
19、“这个世界上我只相信两个人，一个是我。”“另一个是谁”“放心吧，肯定不是你！”
20、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
21、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
22、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让***们笑去吧！
最幽默最搞笑的文案2
1、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
2、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
3、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
4、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
5、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。
6、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！
7、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
8、最近到了结婚季，我一个朋友是这么拒绝参加婚礼的。面对别人的邀请，他都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说：“要是男的邀请你去呢？”他说：“也这么说，而且效果翻倍！”
9、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
10、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
13、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
14、你遇到什么倒霉的事了都可以找我，我一定会帮你解决的，但请允许我先笑一会！
15、“女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”
16、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
17、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
19、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
20、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
21、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”有个同学答：哥的世界你不懂……
22、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
23、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
24、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
最幽默最搞笑的文案3
1、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
2、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
3、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
5、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
7、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
8、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
9、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
10、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
11、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
12、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
13、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
14、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
15、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
17、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
20、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
最幽默最搞笑的文案4
1、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
2、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
3、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
4、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。
5、士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？
6、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
7、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
8、A：给你介绍个女盆友，结婚后她一定生儿子。B：为什么？A：因为她爸妈生的全部是儿子。B：那她呢？这信息量有点大呀！
9、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
10、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
11、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
12、老师留了一道作业题，用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说：慢点吃，有，有，还有。
13、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！
14、一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去，他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷，点了三只烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。
15、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
16、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。