发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
发朋友圈的搞笑文案1
1、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
5、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
6、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
7、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
8、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
9、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
11、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
14、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
15、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
16、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
18、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
20、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
21、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
22、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。
发朋友圈的搞笑文案2
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
3、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
5、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
6、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
7、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
8、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
9、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
10、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
11、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
12、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
13、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
14、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
15、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
16、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
17、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
18、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
19、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
21、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
22、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
24、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
发朋友圈的搞笑文案3
1、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
2、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
3、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
4、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
5、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
6、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
13、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
14、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
15、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
16、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
18、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
19、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
20、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
21、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
22、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
23、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
24、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
25、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
26、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
27、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
28、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
29、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
30、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
31、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
32、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！