可盐可甜的幽默文案
小编整理了3篇可盐可甜的幽默文案（精选75句），大家请欣赏。
可盐可甜的幽默文案1
1、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
2、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
3、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
4、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
6、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
9、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
10、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
11、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
12、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
13、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
14、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
15、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
16、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
17、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
18、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
19、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
20、世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。
可盐可甜的幽默文案2
1、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
2、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
5、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。
8、那你说什么人高高在上呢？回答：飞行员。
9、什么布剪不断呢？回答：瀑布呗！
10、什么洞最深？回答：无底洞。
11、什么蔬菜只有公的，没有母的呢？回答：南(男)瓜呗！
12、黑人和白人生下来的婴儿牙齿是什么颜色？回答：你家刚出生的婴儿有牙齿啊！
13、你说蚂蚁的牙什么颜色呢？回答：黑色呗！因为吗咿呀嘿，吗咿呀嘿嘿。
14、芹菜的shi是什么颜色的？回答：芹菜的shi是黄色的。因为秦始皇么？
15、加热会凝固，而且还能吃的东西是什么？回答:蛋呗！
16、那风的孩子叫什么呢？回答：叫水起被！因为风生水起。
17、那天的孩子聊什么呢？回答：叫我才。因为天生我才。
18、什么河过不去呢？回答：夫妻不和。
19、什么动物打死了，还留着你的血？回答：可恨的蚊子。
20、什么动物没生病，但人们很喜欢给它买药吃呢？回答：老鼠和小强。
21、一头公牛，一头母牛，打三个字，什么字？回答：两头牛。
22、有一天小明和一群人去山洞，发现山洞有个尸体，就和其他人抬出去了。回家后，其他人都死了，爷爷问：你抬没？小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了，爷爷说：不好，是绿尸寒警告！(热评：小明有分身术么？怎么到哪都有他掺和呢？)
可盐可甜的幽默文案3
1、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。(热评：今天才知道猪八戒的由来，中国汉字博大精深啊！)
2、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
3、你干嘛愁眉苦脸？我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话！那是好消息啊，你耳根子可以清静了！今天是这个礼拜最后一天！(热评：男人好难，接了婚的男人难上加难……)
4、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？(热评：我第一次见我老丈人时也很紧张，管他叫了一声阿姨好，那个尴尬啊！)
5、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
6、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢？先不聊了，你媳妇加速了……(热评：二里地算啥，我媳妇能追到你怀疑人生。)
7、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。(热评：小朋友，明天你可以给你的宠物举行葬礼，它绝对是含冤而死。)
8、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
9、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。(热评：鸡都有这么高的觉悟，想想你自己，是不是白活了……)
10、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
11、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
12、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！
14、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
15、生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了？
16、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
17、自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。
18、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
19、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
20、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
21、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
22、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快
23、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
24、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”，第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗。
25、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
26、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
27、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
28、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
29、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
30、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
31、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
32、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
33、单身怪我咯，还不是月老把我的红线拿去打秋裤。