一秒笑喷的幽默文案
小编整理了3篇一秒笑喷的幽默文案（精选74句），大家请欣赏。
一秒笑喷的幽默文案1
1、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
2、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
3、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
4、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
8、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
9、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
10、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
12、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
13、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
14、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
15、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
16、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
17、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
18、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
20、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
21、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
22、不笑运气差，一笑就脸大。
23、“你变了，变得不像以前那样简单了。”“怎么了？”“别闹，我正在和作业说话！”
24、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
一秒笑喷的幽默文案2
1、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
2、我相信有一天我的绝世好男人会骑着七彩皮皮虾，拿着七彩辣条来娶我。
3、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
4、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
5、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
6、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
7、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
8、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
9、没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
10、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
11、如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。
12、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
13、我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿
14、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
15、友谊的小船，全应为你的体重翻了
16、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
18、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
21、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
24、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
25、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
26、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
一秒笑喷的幽默文案3
1、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
2、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
3、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
4、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没？朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。
5、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏！一屁股就座在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的？
6、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
7、有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长。结果这货回家跟他爸说：爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
8、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！
9、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。看那男的表情那个难受啊！只见那男的一甩手，生气道：你等我回去练肌肉。女友：练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答：我让你捏不动。
10、百年好合婚纱店，服务员：先生，你们是结婚二十周年？丈夫：是的！服务员：如今，像你们这么长时间的已经很少了，谁能忍受这么长时间？你头上的头发都掉光了，需不需要戴个假发装饰一下？丈夫：不用，这才能真实地反映我生活的苦难！记录我岁月的痕迹！
11、朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听，医生吼道，真赶时间，那你喝了吧！朋友忧虑地说：那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？
12、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：师傅，让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：八戒，进去吧。
13、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
14、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他幽默地回：一看你就没看过海参炒面那个小品，我这厨师叫小刚不行么？我：我服了……
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
17、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
18、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
20、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
21、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
22、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
24、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？