高尚幽默风趣文案
小编整理了3篇高尚幽默风趣文案(精选81句),大家请欣赏。
高尚幽默风趣文案1
1、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
2、女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我别的女朋友都没怀疑过我,怎么就你这么不相信我?
3、今天起,只要是我的朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
4、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。
5、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
6、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!
7、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上,抱着对方大腿让他寸步难移。
8、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。
10、本来想对男生回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了还需要要养生吗?
12、“你说我要穷到多大岁数啊?”“那得看你能活多久了。”
13、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
14、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
16、时间过得真快,刚起床就天黑了。
17、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
18、我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。
19、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
20、如果有一天别人对你使用美人计怎么办,“那我就将计就计!”
21、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
22、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
23、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
高尚幽默风趣文案2
1、别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。
2、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
3、别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。
4、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。
5、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
6、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
8、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
9、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
10、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
12、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
13、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
14、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
15、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
16、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
17、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
18、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。
19、在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊!”
20、上帝是个小偷,又要偷走一年。我在年末慌张搜寻,还好你在!我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!
21、祝:领导偏袒你,警察让着你,法院向着你,官运伴着你,媳妇由着你,吃喝随便你,财运罩着你,中奖只有你!
22、我以45度角仰望你,望着你那高大挺拔的身材,威严不动的站姿,一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆!
23、,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。“徒弟奇道:”这可是阴阳上的讲究?“老道士摇摇头:”非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班…“哈哈,笑话一枚送上,周一是忙碌的开始,愿您忙里偷闲,忙中快乐!
24、我想你了,可我不能对你说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果。我想你了,可我不能对你说,就像高挂天边的彩虹,永远无人能够触摸。我想你了,可我不能对你说,就像火车的轨道,永远不会有轮船驶过。我想你了,可我,真的不能对你说,怕只怕,说了,这个夏天你也不能好好过,那我就发条短信,告诉你,我想你了!
25、因你博学多”蚊“,本已誉为最受欢迎”蚊“人,但鉴于你多次拒收”红包“,现郑重声明:这个夏天你将注定默默无”蚊“!
高尚幽默风趣文案3
1、手机唱起歌,知己三两个,短信四五句,祝福六七声,传递八九人,祝福你生活十全十美,快乐长长久久,幸福到永远!
2、天将降大福于你,必先Call其手机,响其铃,振其动,亮其屏,显其文,传祝福一串,以博一笑。最后保佑你天天笑颜开!
3、天气太热了!买了个凉席,一睡变电热毯了!遇到个陌生人,相视一笑,变熟了!桌子太烫,麻将刚码好,嘿,居然糊了!
4、一份执着,两颗真心,拌三份糊涂,四分怜惜,加五钱眼泪,六两柔情,配浪漫七杯,用八分爱火,九经考验,煲成十全十美正果。
5、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?”
6、祝你天天快乐,捂着肚子乐,蒙着被子乐,流着鼻涕乐,对天哈哈乐,喝水咕咕乐,想到我就乐,不乐也得乐,健康又快乐!
7、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅哭着说:555五、我就是豆豆。
8、“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
9、街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。
10、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!
11、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁...
12、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”
13、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。
14、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。
15、世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~
16、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!
17、其实很多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。
18、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡。那是家人的味道。
19、为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感?“没吃饱! ”
20、是谁嘲笑了我们年少的梦想?回复:家长。
21、一个女孩她再好看,只要有双下巴,那。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
22、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
23、以眼还眼,以牙还牙,昨天你瞟我一下,今天我要用眼电你一下,你咬我一口,我就亲你一下,今生我爱定你了。
24、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
25、牛顿说“爱情就像树上的苹果,有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信,反正我信了。不是因为“牛顿”,是因为你属“牛”,更因为你的牛脾气。我爱你,犟牛!
26、人不能总被一块石头绊倒,可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家,放家里。这样就绊不到你了。
27、天气预报:今天凌晨到白天有时有想您,下午转大到暴想,预心情将由此降低五度。受延长低气压影响,预此类天气将持续到到您为止。
28、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!因为:那月是你,那鳖也是你!
29、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,并告诉你:“好想好好爱你,好想从现在开始抱着你,紧紧的抱着你,一直走到上帝面前!”
30、温柔女人是金子,漂亮女人是钻石,聪明女人是宝藏,可爱女人是名画。据我考证:你应该是世界上最大的宝藏,里面装满了金子、钻石和名画。
31、你就像红苹果一样诱惑着我,我就像青虫一样迷恋着你,不怕果农喷洒的农药,不怕树上虎视眈眈的小鸟,我就是要独占你,霸占你,还要在你的心里住着。
32、本人是一只绩优白马股,父母每个月至少会为我注入2万元的零花钱。如果你不看空我,我愿意和你进行资产重组,由你出任董事长。
33、你为楼台,我为蜡烛,情为你照;你为落花,我为流水,载着你跑;你为青石,我为月牙,相守暮朝;你为大树,我为泥土,把你系牢;你若笑了,我也会笑。