让人从头笑到尾的搞笑文案
小编整理了3篇让人从头笑到尾的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
让人从头笑到尾的搞笑文案1
1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
4、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
5、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
6、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
7、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
8、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
9、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
10、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
13、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
15、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
16、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
17、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
18、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
19、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
20、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友，她们只会找长相一般的女生当跟班，这就是贱的所在。
21、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
22、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
让人从头笑到尾的搞笑文案2
1、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
2、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
3、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。
4、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
5、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
8、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
9、如果胡思乱想能瘦身的话，我现在可能已经只剩灵魂了！
10、我喜欢雅阁的外观，更喜欢奥迪的性能，所以上周我提了一辆雅迪。
11、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
12、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
13、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
14、这世界上有什么糖是苦的吗？有啊！她的喜糖。
15、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
16、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
17、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
18、要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
21、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
22、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
23、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
24、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
让人从头笑到尾的搞笑文案3
1、不要和我比懒，我懒的和你比。
2、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
3、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
4、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
5、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
6、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
8、别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。
9、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
10、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
11、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
12、高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……
13、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
14、光明顶上，灭绝看少年不知轻重，大呼一声：你说要吃我三掌，那就接招吧！飘雪川云掌！张无忌看此掌力雄浑，出手便接。一瞬间，灭绝师太双手鲜血淋漓，躺在地上断断续续地说道：你这是……什么……掌法？张无忌拱手说：师太冒犯，我这是仙人掌。
15、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
16、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
17、熊孩子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈：妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……
18、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
19、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
20、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
21、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
22、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
23、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
25、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
27、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
28、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
31、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。