笑喷的文案
小编整理了4篇笑喷的文案（精选85句），大家请欣赏。
笑喷的文案1
1、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
2、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
3、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
4、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
5、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
6、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
7、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
8、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
9、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
10、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
13、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
14、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
17、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
18、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
笑喷的文案2
1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
3、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
5、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
6、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
7、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
8、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
10、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
11、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
12、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
13、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
14、10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
15、
16、
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
18、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
20、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
笑喷的文案3
1、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
2、22、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
3、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
4、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
5、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
6、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
10、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
12、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
13、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
14、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
15、即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
16、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
17、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
笑喷的文案4
1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
4、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
5、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
8、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
9、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
10、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
11、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
12、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
13、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
14、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
15、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
16、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
21、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
24、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
25、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
26、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
27、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，也不要你。
28、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。