让人笑到肚子疼的一个文案
小编整理了3篇让人笑到肚子疼的一个文案（精选77句），大家请欣赏。
让人笑到肚子疼的一个文案1
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
3、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
4、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
5、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
6、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：”来，坐着看！“
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
11、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
14、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
15、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
16、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
17、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
18、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
19、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
20、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
21、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
22、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
让人笑到肚子疼的一个文案2
1、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
3、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
4、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
5、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
6、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
7、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
8、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
9、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
10、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
11、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
12、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
13、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
14、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
15、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
16、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
17、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
18、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
20、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
21、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
22、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
23、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
24、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
让人笑到肚子疼的一个文案3
1、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
2、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
3、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
4、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
5、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
6、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
7、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
12、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
14、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
15、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
16、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
17、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
18、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
19、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
23、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
26、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
27、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
28、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
30、我这不是胖，其实只是因为对生活过敏导致的肿胀而已。
31、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。