让人笑到岔气的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑到岔气的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
让人笑到岔气的搞笑文案1
1、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。
2、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
5、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
6、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
7、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
8、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
14、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
让人笑到岔气的搞笑文案2
1、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
4、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
14、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
15、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
16、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
17、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
18、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
让人笑到岔气的搞笑文案3
1、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
2、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
4、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
5、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
7、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、下雨就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
11、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心“欲嚼”。
12、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
13、不回消息不是因为我高冷，而是因为我真得手冷。
14、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
15、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
16、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
让人笑到岔气的搞笑文案4
1、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
2、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
3、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
4、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
6、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
7、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
8、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
9、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
10、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
12、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
14、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
15、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
16、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
17、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
18、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
19、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
20、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
21、有一种人啊，到哪里都带着手机，吃饭的时候手机放桌子上，睡觉的时候手机放枕头边，拖地扫地的时候手机放口袋里，洗澡的时候手机放浴池边，玩电脑的时候手机放电脑边，手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲。没错！我就是这种人。
22、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
23、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
24、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
25、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。