最新潮的搞笑文案
小编整理了3篇最新潮的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
最新潮的搞笑文案1
1、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
2、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
3、最近又拒绝了三个男生，看着他们落寞的背影，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
4、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
5、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！”
6、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
9、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
12、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
13、刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
14、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
15、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
16、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我擦……谁吐这么圆。
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
19、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
20、我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
21、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
最新潮的搞笑文案2
1、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
2、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
3、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
5、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
6、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
7、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
8、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
9、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
10、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
11、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
12、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
13、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
14、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
15、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
16、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
18、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
19、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
20、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
21、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
22、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”“说明你的人身意外险快起作用了。”
23、他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
最新潮的搞笑文案3
1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
4、三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
5、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。
6、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。
9、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
10、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？后来我在心里给她默默地给她发了一个奖状：奥斯卡最佳无理取闹奖。
11、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
12、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
13、晚饭后，儿子跟***吵得不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看她放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。
14、今天坐电梯的时候，同电梯的一个大姐放毒气，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的说：你这是吃什么了，这么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，让你闻闻还不够，还想晓得配方啊，想啥美事呢？
15、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……
16、在我家，我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！
17、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
18、某年入冬的时候，家里的猪食槽子冻冰了，我拿这斧子给砍了之后又往槽子里倒点猪食，不知怎的脚下一滑我脸趴进猪食槽子里了，正赶上我爸出了来，把我拉起来说了句：家里的饭不够你吃了吗，你居然跟猪抢食，能不能有点出息了……
19、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西吗！
20、今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？
21、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：臭丫头你咋这么能作呢！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？侄女不开心了，钻进衣柜不出来，我过去敲敲柜门：咋啦？被妈妈批评不高兴啦？侄女：不要理我，我在蹲监狱！我：为啥要蹲监狱？侄女：我的美丽是一种罪。
22、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
23、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
24、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
25、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
26、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
27、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
28、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
30、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
31、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。