笑到满地找牙的一句话文案
小编整理了3篇笑到满地找牙的一句话文案(精选78句),大家请欣赏。
笑到满地找牙的一句话文案1
1、你打游戏时,别人在熬夜加班赶项目;你上班摸鱼时,别人在拼命拼酒陪客户;你晚上睡大觉时,别人在废寝忘食地工作,这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上,而你皮肤好,气色好,精神好的原因。
2、女人之间不用吵架,比她漂亮就行;男人之间不要打架,比他有钱就行。
3、那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车突然停在我身边,接着我听到一声亲切的问候:大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?
4、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!
5、昨晚跟老妈睡,忘记关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒。”
6、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
7、络腮胡还是有用的,尤其对于没脖子的人来说,那是头和上身的分界线。
8、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了!
9、一天,我到一家米线店要米线。一看菜单,米线4元,过桥米线10元。于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”老板说:“过桥费6元。”
10、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!
11、其实,我一直想对你说三个字,但是又怕说了连普通朋友也做不成,可是我还是控制不住,今天借着酒劲儿我一定要说:“还我钱吧!”
12、从小到大最厉害的谎言:压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。
13、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。
14、有一次,在商场看见俩年轻人吵架,女孩临走很平淡对男孩说:你就是元素周期表51号元素!然后我默默的掏出手机,发现有文化真特么可怕!
15、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
16、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”
17、男:都追了你这么久了,做我女朋友吧!女:我们没戏,别追了!男:我不明白,为什么?女:近亲不能结婚,谈了也没结果!男:什么近亲?女:我们都有一个共同的母亲,名字叫做中国!
18、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。第二天早上,我发现整栋楼都连上了。
19、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
20、一天和老婆吵架,儿子在旁边说,别吵了,都听我的,我和老婆心里都很欣慰,儿子长大了,知道劝架了,就在这时,只见他手一挥,“预备,吵!”
21、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
笑到满地找牙的一句话文案2
1、我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮……
2、一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”
3、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”
4、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,***都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。
5、今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷你偷啥了,小偷说偷了一个镐,扫帚,簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴,你就不能偷个电视机,电风扇?你就不能偷点我会写的?那几个字怎么写?
6、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
7、2020重在参与,2021搞钱要紧。
8、你不必光芒万丈,也不必有什么特殊的意义,你只需要做那个小小的你,然后用心去爱。
9、改革春风吹满地,新的一年要争气。
10、没关系的,大家都会莫名其妙的不开心,走在路上突然会崩溃,但不妨碍我们吃吃喝喝,吹吹晚风,都会过去的。
11、愿2021年有皮鞋也有跑鞋,喝茶也喝酒,有勇敢的朋友也有厉害的对手,对从前的一切情深意重但从不回头。
12、愿告别纠缠,变得释然。不亏欠每一份热情,不辜负每一次陪伴。
13、希望今年,多吃不胖,积极又向上。
14、我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌,对家人耐心,对爱人体贴,对旧人不打扰。
15、终于结束了2020年的单身生活,好开心!接着准备开始2021年的单身生活吧。
16、我跟2021打过招呼了,他会对你好的。
17、看新一轮的光怪陆离,江湖海底,和你一起。
18、往事清零,万事胜意。不好的所有都要忘记,什么都抵不过你的欢喜。
19、对待自己温柔一点。你只不过是宇宙的孩子,与植物、星辰没什么两样。
20、多谢大家在这一年的照顾和喜欢,这是我应得的。
21、每一个平淡的日子都值得尊重,每一个还在身边的人都应该珍惜,愿你眼里有星辰,身边有微风,心中有暖阳。
22、我:“老板,这件夹克多少钱?”老板:“1000”“我:“我去,这么贵,那旁边这个呢?”老板:“那件新款,两个我去。”
23、乘客a:这趟公交车可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?
笑到满地找牙的一句话文案3
1、一朋友姓殷,前几天喜得贵子,让我帮他儿子取个名字,我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~他想还不错…今天碰到他,他追着我打…
2、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”新工人迅速地回答:“我累得快。”
3、有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
4、病人:“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生:“我知道,但是尸体解剖将证明我是对的。”
5、偷鸡摸狗对引火烧身说:大哥,有啥想不开的,非得自焚。引火烧身说:都是因为你不干好事,让我没脸见人。
6、高铁上,旁边老大爷可劲儿地夸我,小伙子生活挺讲究啊,吃八宝粥,加饼干,喝开水,不像其他年轻人吃些垃圾食品!老大爷,我能说我是穷吗?
7、其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
8、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!
9、妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
10、寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
11、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。
12、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
13、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。
14、“螃蟹为什么可以能横着走?”“因为它有钳任性。”
15、有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
16、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的。
17、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小了,就是我的人格太伟大了。
18、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。
19、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。
20、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
21、今生最大的遗憾,就是不能亲吻自己可爱的脸。
22、问:师父和师傅有什么区别?神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”
23、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
24、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
25、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
26、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情地迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
27、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
28、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
29、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
30、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。
31、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
32、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?
33、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……
34、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。