一本正经的沙雕文案
小编整理了3篇一本正经的沙雕文案（精选81句），大家请欣赏。
一本正经的沙雕文案1
1、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
2、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
3、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
4、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
5、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
9、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
10、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
11、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
12、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。
13、不努力，是要结婚的，努力，就可以住好的养老院。
14、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
18、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
19、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
20、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
21、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
22、“你是如何搞砸一段关系的？”“正常发挥”
23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
25、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
一本正经的沙雕文案2
1、永远记住：上天只会安排的快乐的结局。如果不快乐，说明还不是最后结局。
2、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
3、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
4、当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。
5、女人啊，吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的，饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的，洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。
6、有些东西失去了才知道，当初就不该好好珍惜。
7、过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。
8、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。
9、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。
10、衰老这个事情，变得越来越像个经常来串门的不速之客，真是讨厌啊。
11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
12、显然我已经过了那个写酸句子的年月，但是我觉得我也必然没到让别人给我让座的年纪吧？那些幼病残孕，我是占了哪一样？我是小伙子，唉，莫非我真的是满脑袋的皱纹，还是一脸的大眼袋子么？我说。
13、我们啊，明明心里延续着梅雨，脸上却必须堆垛着虚伪的晴朗。
14、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
15、不能回头，再去犯相同的错误了。必须向前看，要犯就犯新的错误。
16、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
17、我也好难，好不容易化个妆，出门就热掉了，跟冰淇淋一样。
18、这么热的天，现在约我出去玩的人，我觉得都是对我图谋不轨。
19、躺在床上是铁板烧，下床是清蒸，出门是烧烤，回家还要拿一个回锅。
20、出门5分钟，流汗2小时，我能怎么办，我也很无奈的。
21、在吗？我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
22、太阳，请帮我晒黑我爸妈的头发，不要晒黑我。
23、枯藤老树昏鸦，空调、网络、西瓜，隔款空调沙发，夕阳西下，我往那儿一趴。
24、西瓜、蓝天、白云、晚风和你，这个夏天我可以躲进你的心里避避暑吗？
25、出门的时候你是美美的小仙女，回来的时候你就变成了少年包青天。
26、这个夏天，不出门感觉浪费生命，出门就是送命。
27、是不是发现我的字冒烟了？是的，太热了，实在太热了，打着打着字都出汗了。
一本正经的沙雕文案3
1、从今天开始，我不再是单身狗了，而是热狗了。
2、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
3、刚洗完脸，又糊上了一层油，打败我的不是天真，是天真的好热！
4、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
6、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
7、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
8、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
9、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
12、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
13、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
14、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
15、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
18、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
19、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
20、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
21、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
22、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
23、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
24、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
25、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
28、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
29、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”